一、很拽的幽默又搞笑的句子

1、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

2、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

3、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

4、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

5、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

6、想不到昨天还是2岁的我今天3岁了吧。

7、．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

8、“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”

9、0再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

10、你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。

11、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”

12、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

13、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”

14、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。——可现实是：往往都经不起那么一试！

15、最明智的方法,傻笑最简单的方法,装呆最辛苦的方法,不停地讲笑话最傻的方法,上爱问来问怎样可以变得幽默

16、皮到肚子疼的搞笑句子，精辟逗比，看一次笑一次！

17、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”

18、轻松话题要严肃地说

19、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

20、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

二、

1、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

2、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

3、0不要再抱怨了，抱我吧！

4、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

5、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

6、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

7、不抽烟不会死，但会比死还难受。你可以善良，但不能委屈了自己。我只想安静的大便，沉湎于怀念。有时候，除了说再见，无路可走。人们说最怕迷路，我说最怕你哭。人长得漂亮，不如活得漂亮！你不勇敢，没人替你坚强！凡事要看开、生活才能嗨。青春的快餐，只要求快不理哪一家。人一简单就快乐，一世故就变老。

8、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

9、什么事都要先在自身找原因，不要总是苟求他人。鞋子脏了，是因为你走的路不干净。

10、本人在地狱，若要找我，请进地狱

11、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”

12、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

13、0你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

14、那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

15、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

16、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

17、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

18、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

19、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

20、你可以一辈子不登山，但你心中一定要有座山。停下来歇歇脚，拭拭汗，一抬头，啊，湛蓝的天空下，那根直插云霄的电视发射针已近在咫尺了，加油。我们走走停停，谈笑风生，顾不得腰酸腿软，汗流满面，兴致勃勃爬到了山顶。我们一路上兴致勃勃地参观，当夕阳西下时，才恋恋不舍地离开。好一幅浓墨重彩疏密有致的山水画，而我此时就身置其中，临风而立，“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情便油然而生。离地才十来米，感觉呼吸不再那么从容，身上已经汗出如浆了，坚持着再行不到五十个台阶，两人已经同时坐在台阶上。

三、

1、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

2、2字开头的年纪，正值青年，是阳光和煦，是活力四射。

3、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

4、简单问题要专业地说

5、0今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

6、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

7、步履不停，2020我们收获满满，2021我们负重前行。

8、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

9、我家猪出栏了，那些种白菜的，把白菜看好了!时刻记录，你生命每个不可复制的瞬间。希望宝宝健健康康成长。前途无量，有一个美好的未来。日月星辰皆是你愿我沉迷带娃，日渐消瘦。美好的图画，你要一笔笔描绘，再难也有我的爱伴陪。定制10个产品，今天完成交付，质完美无瑕，感谢厂商!那天，世界多了个你，我多个世界。孩子，妈妈没有离开你，妈妈就藏在你黑黑的眼瞳里。

10、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

11、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

12、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

13、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”

14、承蒙关照长势良好。

15、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。

16、0为什么给你面子，那我的脸往哪儿放。

17、别在说话了，要不然我就亲你了。0江湖情，大家都是潇洒小姐。0骗我感情可以，骗我钱不行。0不要再抱怨了，抱我吧！0最甜的不是巧克力，而是糖。0苦海无涯，你要不要上我的破船。0为什么给你面子，那我的脸往哪儿放。0你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。0我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。

18、君子佩玉，他挂着的那块玉着实叫人想不起君子二字——无它，够大，也太大，叫人不由得怀疑，可是将备着雕玉壶的那块玉给整来了

19、0电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

20、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。

四、

1、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。

2、女人单身超拽幽默说说心情短语别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。想找个保鲜盒把你给我的那些感动都装起来当我不那么喜欢你的时候就拿出来回味一下东风吹，战鼓擂，如今李宫俊，他怕谁？无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。让兵马俑见证你我的真心让长城一起来感动、生命从来不是公平的，得到多少，便要靠那个多少做到最好，努力的生活下去。

3、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

5、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

6、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

7、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

8、多谢你的不在乎知道了我的自作多情。

9、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

10、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。

11、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

12、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”

13、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

14、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

15、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

16、不想变形的金，不是好钢。

17、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。

18、0又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

19、临沂传媒是咱们临沂土生土长的传媒平台，这里有各

20、姐今天是你的阶下囚，明天就是你惹不起的神。

五、

1、今天上幼儿园的小盆友考我一道题：()，()，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，(快来快来)，(数一数)，我到现在都没理他。

2、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。

3、0我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

4、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

5、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

6、祝各位新年都能“牛”事顺利!2021年我们更要“牛”气冲天!

7、祝自己快乐！开心每一天！做自己喜欢的事情。

8、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

9、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

10、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

11、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

12、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

13、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

14、不是喜欢笑，是生活需要。

15、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

16、你不要说了，我们之间除了恋爱，无话可谈。

17、分享给更多朋友，也请记得关注我们！

18、今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。(信息量好大)

19、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

20、考试，就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。

六、很拽的幽默又搞笑的句子

1、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

2、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”

3、20从头开始！放下过去，让心归零，轻装上阵，勇往直前！

4、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。

5、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。

6、时间过得真快，上一次生日仿佛还在去年。

7、欺人是祸，饶人是福。

8、能被抢走的东西，就算你还给我我也不要。往后余生，我不奉陪。所有的一见钟情，都是见色起意。姐今天是你的阶下囚，明天就是你惹不起的神。▷一哄就好的人活该受尽委屈。我可以主动一次两次，但是别想我主动第三次。世俗垃圾，你不配当我的对手。分手了，不是我配不上你，而是你配不上我。

9、站在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻×生活

10、对于安全感，大概最浓厚的就是钱了。

11、所有的一见钟情，都是见色起意。

12、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

13、梦想不多，兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，心里有你，足矣。

14、别问老子哪路人，孤家寡人