一、笑死多少人搞笑晚安句子

1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

2、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。

3、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

4、夜幕降临，睡眠来伴，一天劳累，就此停止，一天好坏，从心放下;不思烦恼，莫念忧愁，心无挂碍，入睡安然。祝你今夜，好梦相随。临睡前，送你一条短信，情谊暖暖开怀一笑;送你一句问候，千里之外温暖满屋;送你一声祝福，安然入睡美梦成真。晚安，朋友。累了吧，早点睡，睡的早，精神好;困了吧，快点睡，睡的快，皮肤白。好好睡，美梦相随。梦中有我陪伴，不会孤单;梦中陪你说笑，不再烦恼。宝贝晚安!春季护肤要做睡美人：深层清洁，为肌肤打开通道;排出毒素，解决暗沉肌;缩毛孔+保湿，睡出陶瓷肌;晚安面膜，封住养分一整晚，保你变成俏佳人。

5、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

6、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

8、为什么我出身寒门，夏天还会中暑。处对象冲我来，找别人算什么本事。

9、特别暖的晚安问候语：寂静的夜空，送你一堆好梦。愿你惦念的人能和你道晚安。放慢你的脚步，安然入睡，晚安。遥寄相思与日月，点燃祝福心灯。满天繁星，是我每天为你守望的眼睛。太阳公公已经下班，月亮婆婆来到身边。在这幸福的夜晚，一句晚安带你进入美好梦境。送你周公相见送你美梦满满，只愿你安心睡眠。停下休息的时候，不要忘记有人还在奔跑。晚安！以平常心看世界，花开花谢都是风景。晚安，朋友！晚安这两个简单的字，我想一天不落的跟你说一辈子。梦中有我陪伴，不会孤单；梦中陪你说笑，不再烦恼。人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！

10、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

11、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

12、将这封短信转发3次，你会走财运;再转发6次，你会走官运;再转发9次，你会走桃花运;再转发12次，你将花掉3元钱!晚安!

13、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

14、如果不能一夜暴富，两夜也行的。

15、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

16、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

17、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

18、如果有一天你想哭，你就打电话给我，让我知道你也有今天。

19、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻

20、吃好喝好长生不老，白白胖胖充满希望。

二、

1、小小的脑袋装着大大的发财梦。

2、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

5、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

6、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。

7、“总有一天你会明白，珍惜身边爱你的人，远比卑躬屈膝迎合不爱你的人，容易的多”

8、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

9、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

10、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

11、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

12、早安搞笑的句子笑死人如下：

13、明骚易躲，暗贱难防。

14、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。

15、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

16、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

17、可爱的朋友，您的睡眠时间已不足10个小时，请尽快调整心情入睡，保证充足的睡眠，明天才能更好的做事情哦。如有烦恼或疑问，欢迎回拨电话收听我带来的安眠曲哦。

18、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

19、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

20、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

三、

1、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

2、蛋疼怎么办？揉揉蛋，继续过！

3、超拽又霸气的个性搞笑句子，挑一句发朋友圈吧！

4、我睡之前，还是醒的。

5、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

6、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。

7、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

8、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

9、晚安，月亮，别忘记保护我。

10、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

11、得不到你的早安我的心就像肚子一样会饿死。

12、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。

13、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

14、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”

15、我承受了这个年纪不该有的饭量。

16、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

17、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

18、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

19、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

20、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

四、

1、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。

2、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

4、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

5、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

6、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

7、大一时，教师满座，大二时，西西囔囔，大三时，老师走进教室一看，咦，走错教室了(一个人没有)。

8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

9、适合深夜发朋友圈的霸气句子，送给个性十足的你！

10、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

11、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

13、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。

14、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

15、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！

16、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，今晚就吃盐焗小星球。

17、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

18、岁寒三友：火锅、白菜、热被窝。

19、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

20、0下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

五、

1、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

2、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

3、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。

4、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

5、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。晚安是这个世界上最大的谎话。失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由！傻瓜，别总熬夜早点休息好吗！我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。亲爱的夜猫子，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。

6、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

7、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

8、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

9、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。

10、明明穷得“月光”，一看信用卡账单，又觉得自己过得还不错。

11、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

12、新年快不快乐，看你挣得钱够不够多。

13、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

14、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

15、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

16、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。

17、我们的目标：向钱看，向厚赚。

18、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安！

19、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

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六、笑死多少人搞笑晚安句子

1、我希望你做个甜甜的梦，我的意思是梦到我。

2、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

4、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

5、向右变道，开成了左转向灯。 教练说我： “咋地，迷惑后面的敌人呢？”

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7、如果不能一夜暴富，两夜也行的。

8、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

9、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

10、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

11、一岁出场亮相，十岁天天向上，二十岁远大理想，三十岁基本定向，四十岁处处吃香，五十岁发奋图强，六十岁告老还乡，七十岁打打麻将，八十岁晒晒太阳，九十岁躺在床上，一百岁挂在床上。

12、世界上有两种事不必去后悔，一是早知道，二是没想到，但我知道这一生你只能遇见我一次，所以劝你三思

13、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

14、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

15、这个马铃薯怎么长得跟土豆一样？

16、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

17、一觉醒来，天都黑了。

18、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡，还以为有人在为我拍照。

19、7)尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。

20、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。

1、21句厚脸皮的搞笑句子，每一句都笑到不行，太幽默了！

2、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

3、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

4、0追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

5、你们家里都是用的什么网啊，推荐给我一下，为什么就我家的网不能网恋？

6、做人不要太玻璃心，不要别人一条信息没回，就觉得自己做错了什么，不要被人一句‘哦’，就觉得对方是不在乎你，玻璃心、敏感想太多、什么事情都往坏的方向去想、什么事都对号入座，何必要这么累坏自己。晚安！

7、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

8、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。

9、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

10、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

11、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

13、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。猫宁。

14、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

15、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”

16、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你。还尿床吗?哈哈，晚安!

17、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

18、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

19、夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡!祝你好梦!

20、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。

1、有事打钱，无事留言。

2、后来我问过关系好的，他，她们笑:你去抱抱看

3、月亮和星星会不会互道心事。

4、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。