一、逗人开心的小笑话

1、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”

2、惊喜天天有，快来看看吧！

3、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

4、老张开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人：“同志，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

5、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

6、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"

7、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

8、一个水池里有20个青蛙就一个穿裤衩了为什么？(因为他是搓澡的！)

9、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

10、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

11、乘机施教大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”最“喜欢”爸爸父：“咱们家你最喜欢谁？”子：“爸爸。”父：“咱们家准最疼你？”子：“爸爸。”父：“你跟咱们家谁最好？”子：。

12、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。

13、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？

14、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

15、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

16、你瘦的时候住进了我的心里，现在你这么胖，卡在里面出不来了。

17、一位老者感叹，你们多幸福啊，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

18、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

19、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道。

20、呵呵，这里的奥妙我想大家全知道！

二、

1、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

2、闺蜜好吃懒做经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！！

3、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。

4、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

5、女朋友在一看小说，看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男朋友说：“像，不过是一只坏苹果。”

6、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

7、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

8、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

9、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

10、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

11、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

12、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

13、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

14、办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！两美女一听，又争先恐后各执一词。够了！经理大吼一声：胖的先讲！顿时，世界安静了……

15、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

16、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

17、两只麻雀坐在一棵树上吹牛！大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？”小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？有本事从屠夫手中弄块肉上来！”大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！”大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢！”

18、女朋友：“你疼我吗？”男朋友：“疼！不过是头疼的疼……”气得女朋友对其拳脚相加男朋友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”

19、有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

20、很幽默很皮的早安句子，笑到满地找牙！

三、

1、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的。

2、适合发朋友圈的搞笑说说，笑死人不偿命!

3、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

4、老婆过来单位找我有事，看到女同事们都在聊怎样给宝宝们换尿布啊，冲奶啊，洗澡啊，这种话题，想不到女同事们各各都是此中高手！老婆这时笑着说，你们都太菜了，我可以一只脚就可以换尿布，冲奶，帮宝宝洗澡而且还在晚上不开灯的情况下。女同事们都不信，这也太能吹了吧？这时老婆突然踹了我一脚，说，看到没？就是这么一脚踹他，他马上就去办好，你们服了没有？

5、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

6、有一天,老师问小明:“小明,你知道一加一等于几吗?”小明说:“老师,我不知道。”老师说:“这饿简单的问题都不会,回去问家人。”于是,小明回到了家中。。

7、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

8、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

9、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

10、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

11、《开心消消乐》是一款乐元素研发的一款三消类休闲游戏。2013年8月，正式在网页版上线，在2014年8月推出了安卓版本和IOS版本。

12、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”

13、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

14、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟。

15、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

16、饭后百步走，活到这句话真的要相信！我有个朋友他不信，只走路不吃饭，很快就饿死了!

17、给你变个魔术，什么，变得超级喜欢你。

18、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了命根子……医生:“你干嘛？”病人:“我把它移到右边。”

19、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。

20、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。

四、

1、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

2、小学老师在和学生解释”乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小朱用乳字造句。小朱：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小朱:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去老师大汗：说再造一个小朱：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

3、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。

4、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

5、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。(白加黑)嘿，一条顶过去五条。(新盖中盖)

6、我不解的问：“为什么还是鱼，我都吃腻了。”

7、逗人开心的笑话有《校长和英语老师》、《一只北极熊》、《一只鸟》、《小明理发》、《蜘蛛爱上蝴蝶》等等。

8、⑦某人去原始森林探险，不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐，不料酋长大叹：“新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！”某人大喜：“那就放了我吧。

9、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:”东方不败，你的葵花宝典“。

10、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！

11、男生,女生拒绝对方的最帅的一句话,超搞笑!!1男生版:有个MM追我哥们,穷追不舍,有一天将我哥们堵住,问:你到底喜不喜欢我呀?我哥们道:你猜?MM大胆说:你喜欢我!我哥们不慌不忙说:你再猜!!女生版:一个男生狂追一个女生,这个女生有点不耐烦了,便对那个男生说,你到底喜欢我什么呀,我改,还不行吗??

12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。