一、世界上笑死过人的笑话

1、与辣有关的爆料投稿、交流学习与推广，联系邮箱

2、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

3、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！

4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

5、依法治国指的是依照体现人民意志和社会发展规律的法律治理国家，而不是依照个人意志、主张治理国家；要求国家的政治、经济运作、社会各方面的活动通通依照法律进行，而不受任何个人意志的干预、阻碍或破坏。

6、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

7、小猫在看恐怖片，小狗在它身后突然拍了一下，它猛的一惊回头一看是小狗，挥起爪子拍拍胸口：“卧槽，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了……”连喊八遍后，突然反应过来，“妈的，差点喊了九遍，吓死我了！”小猫，卒。

8、法律公不公平是群众信仰法律与否的重要因素。但是现在好像有些不和谐，比如选择性执法。同样都在摆摊卖早点，伟大的城管来了三脚两脚把你摊给踹了，对其他摊位不管不问，你幸福吗？同样是违建，辽宁营口一小区里就拆了一家违建，小区其他违建的一点事都没有，这业主幸福吗？群众杀人要蹲监狱，法官因错判致人死亡的那么多没见几个蹲监狱的，法律公平吗？写着写着恍惚又回到了那个“刑不上大夫”的美好封建社会了。

9、加入吃辣帮的family？回复“la”，看入群须知。

10、爱空空情空空自己流浪在街中，人空空钱空空单身苦命在打工，事空空业空空想来想去就发疯，这也空那也空，唯有想你最轻松，愿你烦恼都成空。

11、内容交叉重复，相互矛盾，成为乱的第二个原因。这个不多说，在知乎上截了个图，大家看看就懂。

12、埃德加·爱伦·坡销量最高的一本书竟然是关于软体动物的。

13、福尔摩斯最著名的插画师是怎样因为一个笔误反而得到这个工作的？

14、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

15、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

16、据说，一位希腊斯多葛哲人——索利的克律西波斯(ChrysippusofSoli)被自己的笑话(关于一头驴子狼吞虎咽无花果，然后喝酒把它们冲下去的笑话)逗得大笑，结果他直接笑死了。这恐怕只有彼时彼地的人才能理解了。

17、最近他天天看名侦探柯南已经看到四百多集了看我的

18、不吃饱哪有力气减肥啊。

19、这本笑话集的名字可以粗略地翻译为“爱笑的人”或是“爱开玩笑的人”。它由两位希腊人希拉克勒斯(Hierokles)和菲拉戈瑞斯(Philagrios)在3世纪或4世纪的时候编著。那时希腊已经成为罗马帝国的一部分。

20、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

二、

1、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？

2、记得高中时，一天班会课——班主任对大家说：“告诉大家一个不幸的消息，王大胖同学由于不堪忍受同学们的嘲笑，上吊自杀了……”听到这个噩耗，全班都震惊了。片刻的沉默之后，同学们感慨万千：“真想不到会这样，这个世界上竟然会有那么粗的绳子！”

3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

4、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

5、低风险人群该不该接受新冠疫苗？

6、今天早上一大早我就对一单身女同事说：光棍节快乐！只见她冲我翻了一个白眼，气呼呼的说：快乐个屁，等脱光了再说！哎呀妈呀，幸福来的太突然了，大家说我要不要脱啊……

7、还配了段文字：“单身狗们都过来吧。”

8、记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上？”班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”

9、你是否有兴趣探寻人类世界上那些稀奇古怪的第一?你所读的书中，有哪里在众多图书中，拔得头筹，成为了某种第一？又有哪些我们熟悉的作者和作品，背后有着令人匪夷所思的秘密？

10、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

11、有一二货女友，昨晚有空陪她逛街，路上碰到一乞丐，双手残疾趴在一辆自制的小木车上，女友看到非要我给他点钱，无奈就问她今天怎么这么有爱心？她的回答我腿下一软，说：多可怜啊！长年单身又没有手！

12、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

13、扎心：华人教会因真假信仰而分裂！

14、秀发去无踪，头屑更出众。

15、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

16、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊

17、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。

18、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

19、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

20、接着转头对小女孩说：“亲爱的别哭了，我们去看电影好不好？”

三、

1、今天的美国内战的焦点是犹太基督教价值观

2、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

3、感恩您对此平台的支持！

4、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

5、女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”

6、每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。

7、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

8、现在钱真的睡不值钱了！。十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。

9、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

10、最近养胃，不想喝茶，所以写这个主题有些内容点到即止，大家本身的悟性很重要啊

11、吃辣帮(ichilabang)—笑死你我不负责，啊哈哈哈哈哈哈……

12、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

13、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

14、我们不会被沉默！

15、喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢？

16、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

17、刚在医院听到两护士聊天……说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的……

18、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！

19、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

20、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

四、

1、吃辣帮，向上辣，为发烧友而生，有情怀而不将就！

2、今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是我左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

3、这本笑话集包括大约260个短笑话，通常都由某一类人做主角。不少的笑料聚焦在一个傻子或白痴形象上，虽然也有些笑话是关于——或者更具体地来说是在贬损——各种少数族裔群体的。所谓少数族裔，差不多就是幸运的希腊人之外的所有人，包括开马人(Kymaeans，主要以傻著称)、西顿人(Sidonians，他们被认为相当傻)，还有阿夫季拉镇人(Abderites，他们除了傻，似乎还得到了爱生疝气的名声)。

4、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

5、朋友做微商，新进一款黄泥面膜。

6、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

7、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

8、2009年4月9日，武汉一大爷因为在国内以数百元的高价购买文物邮寄到美帝，被郑州海关公诉，并以"河南首例走私古钱币案"主犯的身份登上中央电视台《焦点访谈》栏目，红极一时。这大爷被丢进监狱里关了两年，然后告诉他无罪，给放出来了。

9、当年这个规定被各种吐槽，现在看看仍然笑点满满啊。"第二性征发育正常"是指A杯体检必然不合格吗？一个B杯一个C杯算不对称呗？还是有具体的尺寸要求，还是以手感为准？我猜应该是个秘书岗。

10、相反，乔·拜登看起来就像是美国人已经知道的一个低能儿，毫无疑问，随着2020年选举的州审计工作继续进行，他让更多的欧洲人怀疑，一个明显在英语方面有困难的人怎么能当选一个英语国家的总统，一个在国内和海外都经常贬低美国和美国人的人怎么能被选来代表他们。

11、乱的第四个原因是相关配套规定不统一。这个“配套规定”是我杜撰的，因为涉及的方面很多，我只举一个例子——司法鉴定。在案件审理过程中经常需要司法鉴定，但是现在好多案子出现了一种奇怪的现象，一些具有司法鉴定资质的机构拿出来的鉴定结果有悖常理，有些整天鉴定这鉴定那的机构，鉴定了好多年我们却突然发现它做的鉴定其实没有法律效力的。就比如前面说到的“河南省首例古币走私案”中，几个假古币一会被鉴定成三级文物，一会又被鉴定成普通文物，一会又鉴定为非文物，三个完全不同的鉴定结果直接左右着被告的命运，这么乱，还得了？摆摊射气球的那个枪到底算不算枪？这个问题到现在还没有盖棺定论，真是醉醉的。

12、故事发生在一个偏远的小山村。但在讲之前阿楠还是要讲这句话：这是个(恐)(怖)的故事如果你心脏不好就不要读下去了。阿牛与王三同住在这村中，每日去地里一同劳作，他们并不是邻居，只是两家的地紧挨在一起罢了。因此很熟，成了朋友。王三是单身，而阿牛的儿子都已经断奶了。怎的说阿牛年长王三许多，因此王三称呼他‘牛哥’，阿牛称他‘三子’两人兄弟相称。这日。两人直忙到黄昏，来到田溪旁洗手、饮水。王三开口：“牛哥！听说东田坎边的枯井，以前死过人。”“哦？这俺到没听说过。”“走！咱哥俩瞧瞧去。”……

13、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！！

14、然后她就在朋友圈晒了一张自己的自拍，满脸抹的跟屎一样。

15、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

16、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

17、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

18、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

19、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。

20、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

五、

1、对了，我们都是大龄剩斗士！

2、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

3、.某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

4、不在乎她172cm的个子有点矮，不在乎她50kg有点重，不在乎她D罩杯有点小，这些都一声不吭的埋在心底。喜欢一个人会喜欢她的一切，喜欢她从名牌包包里掏钱请你朋友吃饭时候的动作优雅，就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一家萌萌哒，人生就需要这样平淡的爱情。

5、第二个问题：“你”懂法吗？

6、一美女作家请一风流编辑(名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?操应长答曰:日后再说！

7、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

8、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

9、当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??

10、骗子多了，傻子都明显不够用了。

11、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

12、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

13、我姓铁 有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”

14、为了确保睡觉的时候没人拿走他们的东西，他们同意晚上轮流值班，四小时一轮换。理发师值第一班，为了自娱自乐，他拿出剃刀把白痴的头发剃光了。

15、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

16、抓不住黑哨的我，不能眼睁睁看他溜走，世界上无助的人到处有，为何要算我一个。

17、除了诱惑，我什么都能抵挡。

18、受伤的人那么多，扫黑的没有几个，不要说过了、骂过了、留下了单身的我独自去扫黑，这首痴心的，真心的，伤心的扫黑情歌谁与我来和？

19、抛开那些和大家平时没什么关系的法，和大家有关的估计至少得有上百部吧，这个数咋一看有点夸张，其实我是那百分之一算的，一点都不夸张。

20、《平等法案》使美国教会无法再躲在“合一和爱”的旗帜下！

六、世界上笑死过人的笑话

1、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

2、然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

3、当然在决定未来的场合尽量别说这个。有立法权的都不是吃素的，说他们立的法不好，这脸打的真心疼。

4、据说艾萨克·牛顿一生里只笑过一次，而那次是有人问他学习欧几里得有什么用。这为“喜剧的元素”(“theelementsofcomedy”)这个词增加了新内涵。(欧几里得的《几何原本》英文名简称“Elements”。在此“elements”一语双关。——译者注)

5、大师：我只是熟悉你手上的味道！

6、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

7、“这个理发师真是个白痴。他叫醒的是光头，而不是我！”

8、是不有点冷？反正我是已经笑得眼泪都出来了，不知道你笑出来没？没笑出来没关系，毕竟我不是那么肤浅的人，讲出来的笑话也是贼有深度，所以，接下来容我用五分钟左右的时间给你好好分析下这个笑话为什么这么好笑。

9、基督徒和牧师为何支持美国的左派？

10、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

11、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

12、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。

13、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

14、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”

15、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

16、一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“清明节。”

17、请我一个人、终于脱单了、前一阵爸妈叫我带女友回家、单身是有原因的、单身情歌、剩斗士、注意安全措施，我还不想当奶奶等爆笑开心单身的笑话25则。

18、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

19、所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。

20、谢谢支持❗️上帝祝福您??

1、—(吃辣帮ichilabang)—

2、不是一般的乱，是贼J8乱！