一、个人介绍幽默版一句话

1、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

2、她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”

3、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

4、什么是教育?培养良好的习惯就是教育。

5、即使生活不易，我也希望你在我的未来里。

6、个人资料是你个人的基本信息，而一句话描述就像是你对你自己的是怎样一个人的一句话概括，可以是严肃的，可爱的，俏皮的，这要看你自己喜欢怎么样的风格，知乎里的轮子哥，他的一句话描述是专业造轮子，在我看来三个字就够，轮带逛，关注轮子哥，知乎微博美女看个遍，有些事，自己喜欢就好

7、如果问在人生中最重要的才能是什么？那么回答则是：第无所畏惧；第无所畏惧；第还是无所畏惧。——培根

8、今天去小卖部买水，问:水多少钱一瓶？答:2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说:上面不是写了建议零售价5元吗?老板说:我不接受他的建议

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10、非原创首发作品请勿投稿

11、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

12、​废话超多的追星美少女。

13、人生如同故事。重要的并不在有多长，而是在有多好。——塞涅卡

14、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

15、某项目完工后尚有余款，领导开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意见分歧较大。最后一老领导一语定乾坤：这辈子你们还有机会进小学吗？顿时沉默.......有的擦汗，有的低头喝茶。过了一瞬间意见统一：改善监狱环境……

16、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

17、发朋友圈最搞笑的笑话，幽默风趣，笑到肚子疼

18、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

19、潜台词是什么？你们这些面试官是眼瞎啊，还是没话找话？

20、按照正常人的语速，一分钟也就两三百字，30秒钟就是要控制在150个字以内，要用这么少的词语，来把事情讲清楚，必须要进行高度概括。

二、

1、因为我家那祖宗平时简直就是头活驴，上窜下跳不听话，结果公开课效果真不错，小家伙一动不动听老师讲课，下课了，我打算过去好好表扬他一下，这才发现这祖宗尿裤子了不敢动……

2、“豆腐多少钱？”“两块”“两块一块？”“一块”“一块两块？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”

3、我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

4、同生天地间，为何我不能。

5、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

6、犯人收到妻子来信: 你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。 他回信:千万別翻地，地里埋着武器…… 一月后他妻子回信: 警察来了三四批，把咱家地翻了好几遍，累吐血了也没找到武器，你把东西藏哪了？ 犯人回信:压根没有的，那帮傻子把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！。

7、一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……"

8、王岳伦：老板这个怎么卖？老板：4块。王岳伦：4块5卖不卖？

9、“这裤子多少钱？”“80块”“一口价，50卖不卖！”“50不行，卖了我得亏本”“不卖那我走了？”“我真的走了啊喂”“我真的真的要走了唉！”老板你特么咋不按套路来呢？

10、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

11、我叫小王，虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，3年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说:“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。

12、一个无意的开始，和一个未知的结局，相逢只在那一瞬之间。

13、我就曾碰到若干个这样的候选人，明明规定了2分钟自我介绍时间，讲了5分钟感觉还没介绍完一半，只得强行打断。

14、如果你想找个人倾诉的话，我随时洗耳恭听。

15、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

16、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

17、作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。

18、麦肯锡30S电梯理论和企业面试的结合

19、经典的“麦肯锡30S电梯理论”要求在回答对方的问题时做到三点，分别是语出惊人、短小精悍、提炼观点！

20、点击上方关注(职场再出发)：世界500强资深经理人，2家公司的创始合伙人，为你深度剖析职场问题，助你职场再出发！如果你喜欢我的回答，欢迎点赞、评论、转发。

三、

1、前进、前进、向前进。奔向自己的目标。

2、都会练就独一无二成熟坚强感恩的你。

3、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

4、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

5、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

6、那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”

7、领导贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。 记者：请问您现在有什么感想？ 领导：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。 记者：那人跟您说了什么？ 领导：他说监狱的伙食太差。

8、麦肯锡30S电梯理论一出现，立即就引起了“人力资源研究者”的兴趣，他们发现企业招聘的面试环节非常适合使用该理论，理由如下：

9、甲：你爸爸妈妈用什么打你的最恨？乙：毓婷。

10、找不到坚持的理由，那就找个重新开始的理由。

11、迎新生的时候，由我来介绍老师，三位资深女老师坐在学校入口，本来我想告诉大家，这三位都是教书时间最长的几位老师，一不小心说成了：“这几位就是本校最持久的几位老师。”

12、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

13、什么叫“高度的匹配”，就是千万不要考虑你真实的优势是什么，而是必须要做到你的回答，要和你面试的岗位需求高度匹配。

14、以下几句经典的个人评价，你可以根据所求的不同职位来选择：能够在高压力下和时间限制下进行工作.思想成熟、上进心强,并具极丰富的人际关系技巧.年轻、聪明、精力充沛,并有很强的事业心.上进心强又可靠者,并且身体健康、性格开朗.有积极的工作态度,愿意和能够在没有监督的情况下勤奋地工作.具备素质是：吃苦耐劳精神好、学习能力优、事业心强和身体棒.

15、做个可爱的少女，不烦世事，满心欢喜。

16、我想成为你干净清澈的眼神里，独一无二的心事。

17、具体吗？好像很具体！毕竟说了“擅长新品牌的推广”。但具体“擅长”什么推广方法？具体在“品牌推广”取得过什么成绩？……这些信息都非常“模糊”！

18、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

19、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

20、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

四、

1、自我介绍通常是面试过程中的第一个问题，它非常关键，直接影响了面试官对你的第一印象，答得不好，难说直接就Game over了。

2、监狱里，狱警不解的问柯震东：“你年纪轻轻，为什么要吸毒呢？” 他回答：“我曾经以为，吸毒能让我放松。” 狱警又问：“那你现在放松了吗？” “松了。”柯震东娇羞的回答。

3、具体：是让面试官直观的了解“你的优势”，也就是“你的论点”！

4、无论梦想有多麽疯狂，都要试着去接近它。

5、你的未来拿不出手，谁会听你凄惨的过去。

6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

7、​接下来，我要用三句话来介绍自己：我叫xxx。这是第一句。说完了。

8、帮助：如需查看更多往期精彩内容3种方法如下：

9、​自我否认先驱。

10、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”

11、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！

12、说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！”

13、面试官最喜欢候选人能够在“最短的时间内”表达清楚“自己想要了解的事情”，也就是候选人的回答最好是短小精悍、论点鲜明的！

14、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

15、不要因为一片云，就指着天空说没太阳。

16、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！

17、从现在做起，珍爱生命，珍惜当下，活着真好。

18、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

19、灯不拨不亮，理不辩不明。

20、家穷人丑，一米四九。小学文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。

五、

1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

2、亲爱的，天气多变，远方那个牵挂的你!保重身体!

3、他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。

4、​可爱又迷人的反派角色。

5、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

6、​大家好，我是03年生产的，目前为止所有的零件都是原装的。左脑堪比骁龙8右脑赛过麒麟9理科不掉线，文科不失手。可唱可跳rap还可篮球，不定时做个颜值主播。

7、企业面试越来越综合化，一些大型企业都会把“价值观”作为最重要的面试内容，几乎所有的企业都认为“提炼观点”“表达能力”是重要的职场能力。因此，面试时考核候选人的提炼观点能力和表达能力，本身就是重要的面试内容！

8、大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他

9、每次砍价，只要砍下来，就觉得自己上当了。。。

10、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

11、如果面试官问你“用一句话介绍你的优势”，你明知道问这句话是采用了“麦肯锡30S电梯理论”，那么你如何应对呢？我的建议就是一定要坚持两个关键原则：

12、​大家好，我是普普通通的美女一枚，以后大家多多关照。

13、马上、立即、直接让我知道你在讲什么！不要讲太多的论据，不要说太多的背景，不要扯太多的细节，提炼你的观点！

14、第二点，卓越的沟通能力。我在前公司担任项目经理期间，曾带过百人团队，需要同时跟5个不同部门协作沟通，每次都能拿到既定结果，满足项目交付需求。

15、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

16、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

17、在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊。

18、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

19、​我叫XXX，不喜欢咸咸的东西，所以我不为自己带盐，但是我带了糖，想吃的一会儿找我XXX啊～

20、电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”

六、个人介绍幽默版一句话

1、候选人的提炼观点和表达能力，本身就是重要的面试内容

2、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

3、不管过去如何，过去的已经过去，最好的总在未来等着你。

4、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

5、麦肯锡30S电梯理论简介

6、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

8、千里路我只陪你一程，从此以后风月艳阳我都不问。

9、如果觉得不错，不要忘记分享到朋友圈哦。

10、符文系统分3种模式：宝石、遗物、饰品宝石6种+HP+技能伤害+护盾+基础攻击+减少CD+攻速遗物4种+秒回HP+吸血+秒回MP+对兵和建筑伤害饰品4种减少死亡复活时间+40%MP+坐骑移动速度+人物移动速度符文系统15级解锁，宝石分支系统赠送，遗物和饰品分支每个2000G开启。每个符文从1级升到10级需要话费5500G(100~1000递增)买齐14个符文并升到10级需要77000G以上综述搞定整个符文系统投入需要81000G符文一旦买过每个英雄都可以通用，每场比赛前能自由搭配3种组合。整体上说，游戏通过符文系统增加更多变的玩法了，比如部分英雄天赋里的各种基础伤害，对兵建筑伤害之类的都换到符文去了。。

11、​大家好，我是xxx，来自麻瓜家庭，不过父母之中可能有一人是巫师但没有披露。目前还没有接到霍格沃茨魔法学校的通知书，拥有一定的魔法才能，由于魔法部法律的约束不能向各位展示。家有一头鹰头马身有翼兽，魔杖有十又十四分之一英寸长，由紫杉木制成，内芯是一根独角兽的羽毛，守护神是一只天鹅。我认为我应该是格兰芬多的勇士。平时喜欢运动，下棋和读书，如果各位有兴趣了解魁地奇和巫师棋的话，我乐意效劳。家里藏书有《霍格沃茨：一段校史》、《游吟诗人比伯的故事》还有魔法部和格兰杰学姐推荐的《五年O。W。Ls三年模拟》。最后告诉大家

12、大人见司马光砸缸，便问，司马，你怎么光砸缸。

13、“具体的模糊”感觉好像有点绕，这个是圈子里的行话，翻译过来就是“描述的点很具体”，但是仅仅“说了个大概”。

14、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你

15、如果你相信自己，你可以做任何事。

16、6年大家一直都在找这个卧底！

17、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

18、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

19、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

20、建议2：坚持“具体的模糊”

1、而应对这种情况，我的建议则是首先是熟悉“麦肯锡30S电梯理论”的3个特点，也就是回答要语出惊人、短小精悍、提炼论点；但最关键的还是要坚持2个关键原则，即要坚持“高度的匹配”和“具体的模糊”。

2、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什麽，A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B……然后就没有然后了……

3、认识新朋友你如果这样介绍，虽然中规中矩，也没什么大问题，但面试场合，这就叫做不着重点。上面这段话里，没有一句是面试官想要的，包括你的学历信息，因为简历里已经有了。

4、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

5、麦肯锡30S电梯理论总结：

6、我:老板，这裤子多少钱老板:1500!我：你这附近有银行吗？老板窃喜说：有啊有啊!我：那你他妈怎么不去抢

7、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。

8、你不找我，我不找你，前所未有的默契。

9、这个多少钱180我先看一下要多少给你我看看先来啦来啦小妹最低120要就拿一件走...你要多少给你嘛回来先回来先3535拿货都拿不了走...50最低要就过来给你拿一件继续走...加五块加五块不赚钱的真的继续走...好啦好啦给你拿一件要介绍朋友过来哦真的不赚钱的

10、能够把自我压得低低的，那才是真正的尊贵。

11、有志者，事竞成;苦心人，天不负。

12、忘记失败的疼苦，铭记失败的原因。

13、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

14、一旦热爱生活，生活就会教你治愈一切的魔法。

15、可以。。在首页上点击自己的名字OO然后点击自己的个人资料。。然后第一个编辑，在简介那里编辑OO然后点击保存。。完事。。不需要重新审核。不会掉VOO

16、没有安全感的人很爱音乐，怕黑，却喜欢晚睡。

17、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

18、​大家好，如你们所见，我是个人。

19、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

20、改变自己，是自救，影响别人，是救人。

1、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

2、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

3、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

4、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”