一、最尴尬的幽默的文案

1、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

2、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。

3、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价

4、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~

5、我始终都是那么的傻，始终都是那么的蠢笨，我穿着短袖，别人穿着棉袄，别人老是笑话我！

6、健身卡办了5个月了，一斤没瘦，是时候亲自去健身房看看到底哪儿出了问题。

7、抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶，要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。

8、不要垂头丧气，显矮。

9、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了。这一切都不足为奇，因为我是百变小樱！

10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

11、文案发烧友的视频号，欢迎关注

12、每当别人跟我说:“你就不能站在我的角度想想?”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是觉得我对。

13、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

14、六岁的儿子总觉得自己是大人，讨厌逛街或过马路时我牵他的手。当我告诉他小时候我爸就是这样牵我，当我现在这样牵着他就会想起爸爸时，现在每次出去他都主动牵我的手，还时不时问我有没被爸爸牵着的感觉。

15、这所有的一切都是那么的遗憾，这真的是尴尬的脚趾头，让我感觉这所有的一切都是自己的为难之处！

16、女生不能太胖，万一哪天着火，消防员救别人都是公主抱，而你是123起！

17、周末的时光总是这么短暂呀

18、做个招人喜欢的女孩子 不知道怎么做的话可以参考下我。

19、凌晨了快，今天下车把脚崴了，一度以为就是不小心崴了一下，没啥大问题，可是，现在的我冷敷了两遍，依然不能正常走路。

20、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

二、

1、科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊？

2、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

3、你不睡，我不睡，你看我俩多般配

4、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！

5、大道至简，而丰富的灵魂正源于此。

6、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，爱挑事都是闲出来的。

7、深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了

8、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！

9、2我对自己非常的无语，今天的天气非常的寒冷，我穿着短袖，别人穿着棉袄，而我冻的瑟瑟发抖！

10、「文案发烧友」的网站，每天都有新资源

11、有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。

12、前两天猪跟我一起买菜回去路上脚崴了，肿的很厉害，现在的他只是个帅气的瘸子。

13、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

14、用的托比昂，死了正在跑尸，看到炮台掉血迅速直接开了个大，结果拿了最佳，最佳镜头就是我在跑尸，队友纷纷表示坑爹啊

15、我希望沉默时，你一言不发在身边我们却不会觉得尴尬。

16、问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？

17、小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境个现实是相反的，他长大后变成了火腿。

18、有个小可爱正在读我写的字。

19、在沟通不畅时，“戏言”这种表达方式可以打乱对方的思维逻辑，让对方因为这个不搭调的表达而糊涂，或做出判断错误，此时自己就可以顺利脱身，或是转移话题的焦点，从而化解尴尬。在公交车上，因为一个急刹车，一位女士身子一倾，脚踩到了一位男士的脚，尽管她赶忙说了声“对不起”，但这位男士丝毫不领情，“没长眼睛啊，瞅你那德性。”女士沉稳地反击道:“不是德性，是惯性。”这位女士用一句玩笑话巧妙地化解了这场争端，男士也自讨没趣，不再出声。

20、今天偷亲一个小姐姐被打了，我想这大概就是亲人两行泪吧

三、

1、通往成功的路，总是在施工中。

2、天天一笑笑网，高中时一男生暗恋楼下班的一名漂亮mm，于是乎天天站在楼上望下看，无奈人家根本不搭理他，他自然是郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名——旺(望)仔！

3、恨不得找个地缝钻进去，简直无地自容。

4、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。

5、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里!

6、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。

7、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

8、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂嫌你俗。

9、发烧君整理了一些自黑的句子

10、高段位的文案，一句入魂！

11、左没车，右没房，裤兜光光，坚强坚强。

12、每次碰到不好使的感应水龙头时，都感觉自己跟要饭似的

13、不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的！

14、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

15、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊!

16、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

17、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

18、我是人间四月天，你是东北地三鲜。

19、讨厌我，没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你。

20、有一种尴尬叫做：你看见亲戚不知道喊什么，是不是？

四、

1、道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。

2、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。

3、20句建党100周年的文案

4、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球

5、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

6、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

7、身为一个人，水倒七分满，话留三分软。不清楚我的路子，就别打听我的底线。

8、天天一笑笑网，上学时我妈叮嘱我不能早恋，学业为重。一次做功课时，老妈居然从我书里翻出一封没打开的情书，就一直问男友是谁。我打开情书好奇地读起来，其中有一字没认出来。没看过情书的老妈，直接告诉我那字念什么。真是亲妈，用假情书来套我有没有谈男友，相信没第二个妈能想得出来！！

9、这短短的一生，我们最终都会失去，你不妨大胆一些。爱一个人，攀一座山，追一个梦。

10、人，少点承诺，多点实际。别嘴上一套，背后一套。

11、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。

12、我真的感到特别的无语，17岁真的是一个很尴尬的年纪，让我觉得这就是我的青春期，始终难以度过！

13、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

14、买束鲜花那，姹紫嫣红春意浓，蝶飞蜂舞总是情。花礼送天下，此情更浓！我们认为储存万千花语，可以传递世间祝福，情谊永恒飘远方！

15、给你带来一周快乐的搞笑文案

16、现在的人吃饱了没事干就想找对象了，我就牛逼了，我根本吃不饱。

17、 咳咳!车买好了，缺个副驾

18、爆笑泡面冷笑话，公司每次夜班发两桶泡面，我上了二十几个夜班，每晚吃一桶，还剩二十桶，我想反正也吃不了，于是卖给小店两块一桶，现在我又花三块五的单价买回十桶。因为公司现在规定每晚夜班补贴十元钱，夜宵自己解决OMG……

19、我不是看不起你，而是压根就懒得看你！

20、不笑运气差，一笑嘴又大。

五、

1、有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

2、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。

3、全网新版正品底价，出版社直发

4、经典搞笑美女糗事笑话，在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。

5、不要把自己想得多么多么牛，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

6、谈恋爱?不就是图个伤心，图个难过嘛。

7、文案日签.017|送给我妈：希望X女士永远不要被“母亲”这个标签所累

8、有个网友在朋友圈写到，“大学有个同学新疆人，说卖了牛才交的学费，大家都不好说什么安慰的话，平时消费都尽量不让她掏钱，暑假去她家玩，才发现她家五千多头牛”！！！这个也是网络上流传的比较多的一个朋友圈了，在看到这个朋友圈前面的时候我相信大家都是被同学之间的友谊感动了，然而最后一句话却成功的让你瞬间把这种感动的情绪拉回现实，此刻再回过头想象一下同学们知道真相的表情也是非常搞笑的了。

9、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

10、自黑在危机营销上被用的越来越顺手

11、没想到今年第一个拉我入怀的人是钟馗；没想到今年第一次从背后抱我的人是阿珂；没想到今年第一个拱我这颗好白菜的猪是盾山；没想到今年第一次用鸟射我的人是后羿。

12、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

13、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

14、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

15、我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意

16、我的人生始终都是那么的痛苦，17岁真的是一个很尴尬的年纪，让我觉得我真的是一个无所事事的人！

17、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会。

18、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

20、生命在于无止境的浪有些人脚崴了还没好。

六、最尴尬的幽默的文案

1、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

3、根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？

4、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

5、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

6、脚崴了，很疼，昨天崴的，今天依然不能走路。

7、首先很抱歉，占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了。

8、夜深人静时别矫情，孤独无依时别回头。

9、好想关心你，可是你老是不生病。

10、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

11、经典学习搞笑冷笑话，不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。我有一个老师，教教育学的，他的至理名言就是：只要你背的多，就会考得好。所以，我们叫她背(贝)多芬。

12、菠萝菠萝蜜手机社区网，通过微博知道的这个网站，蛮好笑的！以上是对这个问题的回答，希望对您有帮助。

13、无事献殷勤，非奸即盗；无事大吵大闹，非颠即疯。

14、我的分身是蜜桃派，甜甜蜜蜜，可可爱爱。

15、对他人的私事不关心，不介入，允许他人的道德观、生活方式和自己不同，这将消除世上90%以上的烦恼。

16、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气!

17、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。

18、不要羡慕别人比你成熟，那是因为，一路走来，他们遇见的坏人比你遇见的多。

19、江湖儿女快意恩仇，个个都是大秃头。

20、学习要趁早，邀你一起学：

1、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖!我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的!

2、每次看到朋友圈有帅哥发恋爱关系，我就难受一会，可能这就是心系天下吧。

3、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说:微辣。

4、今天是个大晴天，太阳愿意理春天。

5、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。

6、你别去打扰他，别一有什么就想和他分享，别满腔热血说完只剩下尴尬。

7、想喝奶茶，问了一下脑子里的两个小人该不该喝，结果他们一个说加珍珠，一个说加布丁。

8、我就是那么执着的一个人，追剧熬夜有黑眼圈了，真的让我难受，让我感觉我跟熊猫一样！我终于把自己熬成了国宝级的人物，不要熬夜，让自己都有黑眼圈了，跟熊猫都可以媲美了！这个时候的我真的是尴尬，追剧要越多越会眼圈了，因为追剧我得付出那么多的代价！

9、看都看完了，顺路就去「文案课堂」看看

10、收个关门弟子，之前的那个弟子太胖了被门夹死了。

11、你没资格半途而废，你没资格破罐子破摔，你只能让自己活得比任何人都好，比任何人都强大，你已经没有退路。

12、别用你不灵光的脑袋想问题了，脑容量太小，想想也动不了！

13、太丢脸了，我想跟狗一样挖个地洞钻进去了，以后都不出来见人了，免得别人看见我就提起我的糗事。

14、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」

15、目前这个年纪真的很尴尬，不够成熟也不够幼稚，没有能力却有野心。

16、不要认为有钱就能得到一切东西，像马云今年都55岁了，至今都没有得到我的微信。

17、能自己扛就别声张，你矫情幽怨的样子并不漂亮，做个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。