一、一句话介绍自己幽默

1、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

2、一句话介绍自己经典语句：我的特长是特产，特色是特色。今天有人说我帅我站在阳台上想了很久，究竟是谁走漏了风声。每天从五万平方米的床上醒来却不知道要干什么。在校期间多次获得康师傅开盖再来一瓶荣誉。你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王一个人呢，越没有什么就越喜欢向别人炫耀什么，其实吧我都不信。我从来不承认我的能碰到地。你好，吃土少女送来问候，再见。你好，叶良辰是我亲爱的。在我的字典里没有“难”这个字。凡事多想想再下决定总是没有错的。有机智反应的人，才可以了解我的幽默。念旧的我，情绪化是我最大的致命伤。放松一下，有时小缺陷反而是另一种完美。在冷漠的外表下，我有一颗热情的心。我就是创造时代的唯一人选。

3、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

4、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

5、有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略，又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章，常能明察秋毫力排众议力挽狂澜，并且视死如归舍己为人大公无私，还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术无敌，因此超凡脱俗，亦仙亦圣，每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地，号称十全十美无懈可击无与伦比，你知道他们都是谁嘛?你知道他们都长什么样吗?

6、这回见识到我的厉害了吧。我，一个看似软弱却性格刚强的女生；我，一个看似调皮却对学习一丝不苟的女生；我，一个看似平凡却有几番变化的女生。若想和我交朋友，那小心——看我，变！变！变！

7、这个多少钱180我先看一下要多少给你我看看先来啦来啦小妹最低120要就拿一件走...你要多少给你嘛回来先回来先3535拿货都拿不了走...50最低要就过来给你拿一件继续走...加五块加五块不赚钱的真的继续走...好啦好啦给你拿一件要介绍朋友过来哦真的不赚钱的

8、6年大家一直都在找这个卧底！

9、在花季和雨季有我们最深的情谊，也很高兴能和你们成为同学，期望大家以后在学习上相互帮忙。

10、家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去。一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情……

11、一天，爸爸从外面给我带回来一只小鸟……毛茸茸的，真可爱，当天就把它带到学校去玩……上课的时候，害怕老师发现，就把小鸟放在地上用裙子遮起来……忽然老师叫我起来回答问题，我立马站起来……然后全班同学看到小鸟从我的裙子里飞了出来……虽然后来小鸟飞走了，但那个裙子里会有小鸟的女孩，一直是学校不老的传说……

12、在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐!伯!虎。我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~。我希望大家能记住我的名字，因为我将会大家成为好朋友将同风共雨，一起走过这段美好的时光，我很喜欢这个集体和你们每一个人，因为我们都有共同的梦想!!!请多指教。

13、我认真的想了，师傅说我不行，难道真的是这样吗。不行，我应该有自己的骨气，不应该这样，做事要有责任心，要虚心学习，把事情扎扎实实地做好。

14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

15、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

16、电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”

17、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

18、爸爸：“我听你们老师说，你现在上课很积极啊，老师问问题你总是有举手！”小明：“哎，没办法，这新来的老师太狠了！”爸爸：“怎么说？”小明：“我要是不举手，他就会问‘你咋不举呢，你咋不举呢，你咋不举呢。’我怕被说多了，以后真的不举，没办法啊！”

19、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

20、大家好，我来自由加多宝冠名播出的第三季中国好声音的冠军张磊的故乡——黑龙江牡丹江！

二、

1、一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……"

2、我胸小，我骄傲! 

3、明月几时有，自己抬头瞅。

4、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……

5、老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来."学生说：“难怪我考试总也不及格.""

6、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

7、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

8、小学生，使用幽默的语言来介绍自己尊敬的老师，亲爱的同学：你们好！我叫做XX，今年XX岁，来自XX。比较热爱学习，能够在新学期跟同学们一块学习，共同进步，还是比较荣幸的。并且能够遇到这样的好老师，也是大家的幸运。

9、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

10、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

11、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

12、张爱玲的经典语录很多，但是要说最幽默的一句话，应该是如下：“这条鱼矮”！哈哈……当时看到这句我笑了好久……

13、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

14、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

15、S这个字母可以形容我的绝美身材。

16、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

17、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

18、倔犟而不认输。刚开始只是觉得自己很倔犟，遇到事情也不会拐弯抹角，一条道走到底，是不撞南墙不回头的人。

19、夜里，对着窗外的夜空，看着柠檬一样的月亮，我想得很多。也许在周围人眼里我是个难以理解的怪人，但我认为这种“怪”是实在的、可爱的。我就是我，为什么要想方设法去改变，去隐藏呢？也许我永远也改变不了，可我并不觉得遗憾，尽管我会自嘲：我这个人呀！这就是我。

20、你好，我姓黄，红绿灯的黄。

三、

1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

2、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

3、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”

4、我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

5、售楼小姐不耐烦了，说：“我就说最后一句，我们董事长、总经理，还有盖楼的项目经理都在这里安了家，您还有什么不放心的吗？”

6、我有许多优点，也有许多缺点。我以后要改正这些缺点，取人之长，补己之短。我要改变自我，做一个新的我。你们现在认识我了吧？喜欢我吗？

7、话说我小侄子幼稚园…下学回家和同学回家在车上…硬把一个小姑娘给亲哭了！老师都找家来了…这不是高潮…高潮是我问为啥亲小姑娘啊他说………早想亲她了今天才亲着。

8、哈哈哈哈，这些神一般的砍价技能真是望尘莫及啊，除了赞已经不知道该说什么了！

9、我，一个普通的女生；我，一个身高48米的女生；我，一个11岁的女生。可别看表面文静，可说不定我的祖先就是大闹天宫的孙悟空呢！可为什么呀？因为我好动、喜欢攀爬、调皮捣蛋等一些特点就足以证实，对了，还有最最重要的一个特点，看我变！变！变！

10、但是年轻人听完，还是表示想再去别的楼盘转转。接下来，他整整转悠了三天，最后又回到了“临河园”。

11、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

12、教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。

13、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

14、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

15、在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊。

16、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

17、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

18、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

19、自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就的一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对社会有益无害的一类。

20、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

四、

1、记得有一次因为做事不认真，也没有动脑子去做，师傅说我了，你这个人就是死脑筋，做啥事情都不会成功的。

2、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

3、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。

4、我叫张燕芸，张开翅膀飞翔的燕子把和平的橄榄草带到了彩云之上......额~~~我好像搞错了，衔着橄榄草是鸽子的事情，我燕子又不小心抢着帮别人干活了~~~

5、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

6、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

7、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

8、实话跟你说，在家，我就像当年祖先大闹天宫，把家搞得一团糟，只有爸爸妈妈的五指山才能降得住我。

9、接待年轻人的还是上次那个售楼小姐，她一眼认出了他，便笑容可掬地问：“先生，你还是觉得我们楼房的质量最好吧？”

10、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

12、地球上最伟大的画家，不是达·芬奇和毕加索，而是春天。

13、(说至此，指着我身后一个偷笑的室友)你不要笑我,笑我我说不出话来，(全班笑)相信在座的每一个人都拥有一个梦，即使大家彼此不相同，但只要我能够和你们分享这个梦，无论失败成功我都会感动。(掌声)还没完，继续！(全班笑)

14、王老师：我感觉你不是他爸……

15、年轻人点了点头，请她再多介绍一点。

16、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

17、今天去小卖部买水，问:水多少钱一瓶？答:2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说:上面不是写了建议零售价5元吗?老板说:我不接受他的建议

18、如果你从后面看,你可能欣赏;从侧面看,你可能认同;从前面看,你绝对不接受!但绝对可以放心!走在花都街头绝对不会影响市容。

19、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

20、年轻人问：“能不能多介绍一下楼房的质量？”

五、

1、自我介绍是向别人展示你的性格，特长等，甚至直接关系到你给别人的第一印象的好坏及以后交往的顺利与否，同时，也是认识自我的手段。

2、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

3、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！