一、适合销售发的幽默段子

1、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……

2、他日重逢，再展笑颜。

3、幽默段子：老公，看我小鸟依人么和朋友吃完夜宵去k歌……在KTV我朋友老婆一下做到他腿上说了一句“老公，看我小鸟依人么”她老公淡淡回了一句“起开，大雕。”

4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

5、卖车两年没了女友，卖车五年没了朋友，卖车八年没了青春，你说卖车干什么?

6、昨天感觉头晕，医生说贫血，为什么会贫血，医生说睡眠不好，为什么会睡眠不好，医生说心事太多，今天七夕情人节，才发现，原来是我实在实在太想你了。

7、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。

8、老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢!”

9、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？

10、前进、前进、向前进。奔向自己的目标。

11、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。”

12、我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……

13、记者：“大爷，您这茶也没啥特别啊？难道是对某些人有好处？”

14、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。

15、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。

16、看完笑死你的搞笑说说，句句精辟，专治不开心

17、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。

18、销售要主动出击，不要守株待兔。

19、我今年29岁拿到2800块的工资了，可以说是年轻有为了，觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成连的买了，已经不吃泡面了，过上奢侈的生活了，走进牛肉面馆叫一碗牛肉面，服务员向我投来羡慕掐媚的目光，我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了，因为像我这种上流社会的人群并不多，我们一般都是在家里上网了，低于三块钱的烟我根本不抽，现在赚钱多了，年纪轻轻就过上了这么奢华的生活，我感觉整个人都步入了人生的巅峰了，我觉得自己越来越奢侈了，真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远，虽然我很有钱，但是我真的不希望我的生活，除了指醉金迷就是肆意的挥霍。希望找个好办法，不再沉沦于灯红酒绿。

20、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑得快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。

二、

1、老板叫我去办公室，说：你被开除了。

2、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…新式morningcall——生前何必久睡，死后自会长眠。还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。

3、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

4、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

5、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌;10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌;20年后，原配的一桌，二婚的一桌;25年后，酒量好的一桌，差的一桌;30年后，国内的一桌，国外的一桌!35年后，荤的一桌，素的一桌!40年后，退休的一桌，没退的一桌;45年后，有牙的一桌，没牙的一桌。

6、因为时间看得比我们还清楚。

7、这就是我所有的坚持，也是我未来奋斗的方向，我在卖家电，只有这样，才能让自己感受到美好！

8、到现在我终于明白，有些人，一转身就是一辈子。

9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

10、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。

11、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

12、主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗?

13、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。

14、幽默段子：去买轿车，销售问，您是要两厢还是三厢的某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

15、客户不希望一视同仁，他们希望能被个别对待。

16、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!

17、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”

18、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

19、我们都有一片属于自己的荒漠，我们既是金子，亦是淘金者。

20、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

三、

1、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

2、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

3、“孩子真乖!好，再努力一下，争取有十个答案。”

4、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

5、松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

6、老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了!

7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

8、法庭上，法官问小偷：“你为什么要去盗窃食品店?”小偷：“为了生存。法官先生，因为我快要饿死了。”法官：“既然你只为填饱肚子，那为什么吃完后还把钱柜里的钱偷光了呢?”小偷：“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生。我受的教育使我总是遵循一条规则——吃东西一定要付钱。”

9、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

10、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

11、成长永远比成功重要，你可以不在销售中成交，但你不可以在销售中不成长你不够自信，如果你连自己都不相信的话，那还有谁相信你呢你对销售的产品不自信。

12、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

13、裙子的价钱和它的品牌有关，和面料含量以及做工精细度，款式都是有关系的。当然，通过感官也可以确定它的价格，但都不是完全绝对。

14、我每天都兢兢业业的面对自己的工作，但是我觉得做销售真的是太难了，每天面对着不同样的客户，让我觉得我的生活真的是精疲力尽！

15、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

16、一壶三冲缘，人生事事圆。

17、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

18、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！

19、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！

20、王老吉：“装”矫情可以，请别装红罐；“装”可怜可以，请别装正宗；“装”任性可以，请别装凉茶。

四、

1、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。

2、我一直在奋斗自己的事业，我在卖家电，只有这样，才能给广大客户提供一份便捷！

3、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。

4、老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!

5、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin

6、莫找借口失败，只找理由成功。

7、吃得苦中苦，受得气中气，方为人上人。

8、上海地铁安检日趋繁琐。

9、积极激励我，多劳多收获，汗水育成果。

10、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

11、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。

12、大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。

13、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”

14、她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

15、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

16、▶搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。

17、时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。

18、三冲缘，康有道，茶香远。

19、某商店的经理正在斥责他的一个售货员：“我看见你在和一位顾客争吵。”他非常恼火地说.“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗?”“是的，先生，”售货员说，“顾客永远是正确的。”“你刚才为什么和他争吵?”“噢，先生，他说您是个白痴。”

20、争分夺秒，率先举绩。

五、

1、一个人骄傲的活着，内心卑微的存在。

2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

3、三生万物，缘聚天下。

4、厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子...

5、如果客户还没有意识到自己对现状的不满，那么他的需要就是潜在需求。

6、诸般烦心事，一茗解千古。

7、“离婚了娃没人照顾。”

8、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”

9、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

10、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久！

11、老婆：其实我在枕头下放的是10块。

12、一个夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会房间。受扰的邻居敲开她家的门：“你家的猫怎么这么疯跑?”

13、同事这个月发了8万工资.......我问她是怎么做到的。

14、就像我带你看完车子，报完底价，你说考虑一下，然后我就再没见过你。然后听说你去综合店里面了。

15、三冲缘，对饮知音。

16、喜欢这篇文章的人也喜欢······

17、记者：那大爷您今年高寿？

18、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

19、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

20、在可以牵手的时候要记得珍惜，在需要分手的时候也不要犹豫。要“拿得起，放得下”。

六、适合销售发的幽默段子

1、这两天有客户给我冲业绩吗?我想把他肋骨撞断!

2、上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!

3、小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。

4、她说没完成业绩，被领导打断腿，保险公司赔的……

5、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

6、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

7、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

8、有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检!”

9、什么女人最厉害女编辑欢迎来稿，长短不限什么女人更厉害公交车女售票员往里点，再往里点，使劲挤，使劲，后面在上一个

10、加多宝：做凉茶世界第打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。

11、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。销售是从被别人拒绝开始的。推销员接近顾客的方式，往往决定自己在他们心目中的地位是“接单者”还是“建议者”。与其一场失败的沟通，不如来一场多加训练的沟通。所有的抱怨，不过是逃避责任的借口。世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。搜索汽修营销方案100例一套完整的销售话术车商卖车朋友圈文案适合卖车幽默的段子高情商经典句子汽车维修营销方案话术

12、全心付出过，生命才会精彩。

13、拿望远镜看别人，拿放大镜看自己。

14、老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩

15、新单续保并肩上，全力冲刺创辉煌。

16、公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。

17、新单续保并肩上，业绩倍增创辉煌。

18、松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。

19、幽默是培养出来的，如果看些幽默段子就能变幽默的话，那全世界人也幽默啊，要有耐心而且没必要硬要成为一个幽默的人，做一个唯一的人幽默需要很敏捷的思维每天记一句幽默的话，贪多嚼不烂一定要记牢一个再记下一个而且心情要开朗凭心而言，望采纳就这样啊说实话吧，幽默是天性，勉强而为反而给人不自然的感觉多练练多在朋友面前说说，慢慢来哪有一次成功的在朋友面前先试着说说小小笑话然后？开好头，后面的路就好走了凡事不要想的太复杂，心情放松，发挥想象空间，随意而发慢慢学生活中。

20、小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而我呢?天气不错，晒晒被子吧!

1、店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!”

2、记者：啊？大爷您是做什么工作的？

3、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

4、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！

5、最近有谣言说我缺业绩蛮好笑的，我向大家澄清一下，那不是谣言，那是真的。

6、我现在虽然没到达终点，但至少比昨天更接近终点了。

7、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

8、客户没有高低之分，却有等级之分，依客户等级确定拜访的次数、时间，可以使销售人员的时间发挥出最大的效能。

9、大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，孩子，来....来大爷旁边躺下！