一、世界上能把人笑死的笑话

1、司机说：“空调车两块！”

2、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

3、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

4、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。

5、试爆取得了良好效果。当天就有70%的观众被活活笑死，25%的观众落下终生残疾，辐射从中心区域向外扩散，次日所有活着上班的人脸上都挂满了笑容。当局终于意识到了事情不对，然而他的视频却已经在世界范围内疯狂传播，“小心！看过的人99%都笑死了！”——于是无数人命断互联网，网警首当其冲。他迈出了消灭山谷的第一步。

6、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

7、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

8、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

9、“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”

10、他去看医生，医生给他特制了一套助听器，戴上它，绅土就可以听到100%的声音了。

11、那么热的天你出去干嘛，

12、一美女同事下班后来我宿舍玩，有一搭没一搭的聊了半天，她突然问我：你做饭吗?

13、某政法院校内雕塑，下方为《中华人民共和国宪法》被学生戏谑为“宪法顶个球”。

14、起到普法作用的重要媒介——媒体其实也不大懂法。央视在“河南省首例古币走私案”中的表现令人咂舌，案子还没最终宣判，电视节目就给人家在全国范围内扣上了一定“文物走私犯”的顶戴了。近些年来媒体蛮横介入热点案件，瞎报道，乱报道的事件不在少数，可见媒体实在也是不懂法。

15、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

16、干什么事情都讲究个名正言顺，一天书没读过的农民造反都知道弄点五毛特效，当做天兆。国家的建立要想大家信服则必须得有个说法，当然最好的说法必然是我国是依法建立的，可惜让大家失望了，因为我国是先建国，后在CCP领导下各民主党派参与协商立法。看到这肯定有很多人就开喷了：果然是这样，先建国拿到权力，然后就自己搞出一个利于自己的法来。说实话之前我也喷过，但是想想在当时的社会背景下，这一切都是必然的，也肯定体现了大多数人民群众的意志，所以没毛病，大家就别喷了，喷也没有用。你厉害你穿越到建国前，喊一嗓子先立法，然后依法建国，信不信不等你说完，你家坚决拥护党的那口子就把你打死了。

17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

19、这下爷爷不光有退休金，还有工作了@没心情的AK

20、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。

二、

1、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

2、那人低下头说：“结婚蛋糕。”

3、“你们每个人躺在地上，把腿抬到空中，仿佛骑自行车一样蹬动它们，”他解释道。“现在开始！”

4、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨。

5、世界上能笑死人的笑话说说，有一次逛贴吧，看到一个帖子:告诉单身狗一个秘密福利。趴着睡会让你更容易做性梦！三天后，有人回复:我试着趴着睡，但我做了一个整夜胸口碎石头的噩梦。爆笑笑话笑死人不偿命

6、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

7、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

8、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

9、大妈说：“是的，凉快。”

10、②、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

11、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

12、2016年12月27日，天津市一摆摊打气球的大妈因非法持枪被判有期徒刑三年，后二审取保候审，全国舆论一片哗然。从2014年至今，因为摆摊射气球全国已经有23起，其中缓刑17人，3人实刑。

13、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

14、事情发展到这一步，已经没有任何人可以阻止他了。最后一枚核弹引爆，笑话辐射到了世界每个角落。他宣布山谷已被消灭，人类历史从这一天改写。笑话将统治世界，他的信徒欢呼着，将唯一正确的史诗送到每个人手里。从此人类没有过去也没有未来，只有笑话……

15、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

16、最近在招人，发现勇气真是难能可贵的品质，兼顾勇气与热爱的人更是少之又少。我想，如果我按照自己对创业伙伴的要求去找恋人，到头来可能一个都找不到。

17、你有钱，不一定有货，说的真好！

18、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

19、其实法律的不公平并不是法律条文本身不公平，而是执法者在执法过程中没有公平的处理，也就是说有人存在特权思想，偏袒自己人，同案不同罪，消解法律尊严。

20、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

三、

1、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

2、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

3、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。

4、今年基本已经结束了，我刚问了很多挖哥今年挣钱了没？大多挖哥都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，昨天我碰见一女司机，问今年挣了吗？她望着天空喃喃自语：挣个鸟！

5、抛开那些和大家平时没什么关系的法，和大家有关的估计至少得有上百部吧，这个数咋一看有点夸张，其实我是那百分之一算的，一点都不夸张。

6、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”

7、看这架势，国内是玩儿不了了，还是出国看看。

8、美女同事浅笑嫣然的看着我，小声的问：你就没想过我们把生米煮成熟饭吗？

9、还请大家关註支持一下署名原作者

10、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

11、2014年国家性法律加地方性法规总共9500多部，现在是2017年，三年紧锣密鼓的依法治国进程之后目前还没有披露出现在瓷国到底有多少部法律，掐指一算应该是上万了吧，如果有学法律的同学，知道的话给大家科普下。

12、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

13、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

14、有啊!!!looklook这个你就知道了!!某人骑车，听见一个路人在狂吼:go，go，go……心想，妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!

15、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

16、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

17、第一次参加婚礼，一个小女孩小声对妈妈说：“为什么新娘穿着白色的衣服啊？”

18、英国的史前巨石阵，意不意外？惊不惊喜？

19、又过了一会儿，她听到有人敲了三下门，她知道是盲人，就没穿睡袍去开门了。他说：“猜猜！猜猜！我刚恢复了视力！”

20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

四、

1、太冷了姐着急下班哈哈@爱吃脚ya皮

2、最近养胃，不想喝茶，所以写这个主题有些内容点到即止，大家本身的悟性很重要啊

3、法律太多，成为乱的第一个原因。但是现在只是基本建成瓷国特色社会主义法治体系，也就是说这个体系还没有完全完善，还会有更多部法律不断加入这个大家庭，要理清他们的关系，真是想想都辛苦。

4、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

5、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

6、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

7、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

8、自己这一年酸甜苦辣都尝过了，

9、《世界名画》@荡不荡秋千yy

10、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”

11、真的是破防了这就是白头到老的爱情吧@高高高高CIN

12、每个星期总有六七天不想上班。

13、女朋友在街边给我买了个烤红薯，

14、“你怎么知道我去了呢？”

15、世界上最好笑的笑话，能把人笑死吗？我觉得是可以的，就像那个笑话一样，都是可以的，为什么不可以呢？

16、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

17、吃辣帮(ichilabang)—笑死你我不负责，啊哈哈哈哈哈哈……

18、佛瑞德一愣，他想了又想，还是想不起来。

19、回头确定好了就来找你。”

20、该计划简单如下：引爆数支笑话核弹，把笑话辐射散播到世界的每一个角落。从此人们便了无山谷，生命中只剩快乐。

五、

1、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

2、“为啥如此高兴？”丈夫问。

3、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

4、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

5、这个是上海南京路一带(动图)

6、“领导，感冒了，请个假……”

7、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

8、加入吃辣帮的family？回复“la”，看入群须知。

9、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

10、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

11、最后学校又把球放上了，毕竟顶个球比球都不顶要好点。

12、·姜醋鸭·等级：第一副厅·在线：2765小时34分·经验：487财富：$163人气：200发贴：710精华：论坛金币：0房产门户屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。杜甫：安得短裙千万件。

13、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

14、一位年迈的绅士患严重的耳疾已经有很多年了。

15、毛子给冰墩墩写歌了哈哈哈@林Lynn

16、如果你们不找他干活，他就拿不到工资，他拿不到工资就不会给我买肉吃，不吃肉我就会记忆力下降，上课听不进去，成绩就上不去，我成绩上不去就会被骂，我就会失去信心。

17、这些兄弟姐妹们此刻啥心情呢

18、年底了，希望各位挖哥们，心想事成，事事顺利！

19、你可以走进我的世界但不要在我的世界里走来走去。我这人不随便，但我随便起来不是人。是不是像这样的？

20、这小姑娘是不是人格分裂，

六、世界上能把人笑死的笑话

1、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

2、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”

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4、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

5、该作者真是不错，都这样了也没烂尾@有谱奕

6、儿子很快在学校崭露头角，成为最受欢迎的人。他走到哪里，哪里便有欢声笑语。每个人看到他，都会不自觉地发出大笑。他在这笑声的包裹中长大，脸上也总是挂着笑容。然而，一种隐秘的担忧始终盘踞在父母心头：没人会真正在乎一个笑话人的感受。一旦孩子认识了那笑声中嘲弄的成分，了解了这家族遗传的终生诅咒，他要如何面对接下来的人生？——那时所有的笑话都会变成悲哀，喜剧终究露出它的悲剧面孔。他们对这种痛苦再清楚不过，因为他们也是如此过来的。他们只是希望孩子成长地慢一点、晚一点。起码，给他一个幸福的童年。

7、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

8、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

10、有啊!!!looklook这个你就知道了!!某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

11、别人的钱财，都是我的身外之物。

12、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

13、一觉醒来，突然很想当兵去，因为当兵的口号是：立挣，向钱看，向左赚，向右赚，向厚赚，向钱走，一二亿，一二亿，收息……

14、因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在这里呼吁看到此文的叔叔阿姨们如果要购买挖掘机一定要找我爸爸干活，我们不能让地球毁灭的悲剧发生！

15、于是他知道了。山谷终究还是找到了他。

16、“史密斯，你为什么停下来？”教员询问道。

17、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

18、我愣了一下，指着角落的米袋说：我单身，虽然有米，不过很久没做饭了……

19、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

20、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

1、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

2、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

3、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

4、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

5、他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”

6、然后他脸上浮现了一个微笑，问道：“一朵有着长长的茎、又带刺的花叫什么？”

7、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

8、从前有一根火柴..有一天它觉得头痒..所以就挠啊挠的...结果不小心着火了...于是它去医院包扎..结果它变成了棉签....过了没多久..它拆了纱布...变成了牙签.....!

9、依法治国指的是依照体现人民意志和社会发展规律的法律治理国家，而不是依照个人意志、主张治理国家；要求国家的政治、经济运作、社会各方面的活动通通依照法律进行，而不受任何个人意志的干预、阻碍或破坏。

10、醉倒是醉了，不过不是被西湖的暖风熏得，是被汗熏得：

11、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

12、今天很多人刷屏这段话，我也很喜欢：

13、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

14、小宇偷偷拿爸爸手机开通QQ会员。

15、我长得矮可能就是想让你护短。

16、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

17、上中学时，老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说:“那不就是传说中的人渣吗?”想看更多笑话就去爱笑TV希望采纳哦。。

18、觉得这个世界上除了我都是好男人。

19、父亲听了儿子的这一番话，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”

20、家人问你考研感觉怎么样时如何回答@一瓢酒浸余汉

1、还有一堆专家学者睁着眼睛说瞎话，随意曲解法律条文。药家鑫案件中弹钢琴杀人法衍生出来的各种职业杀人手法攻略；精神病杀人不犯法掀起的办证热，都是曲解法律的严重恶果，这些事件让人感觉法律更像小说，充满了跌宕起伏，同样的剧情，发生在不同的人身上就会有不同的结果。

2、2017年2月11日，云南建水交警在未出示执法证的情况下检查一辆自称押钞车的车辆，押钞车司机表明自己驾驶车辆为押钞车，要求民警出示执法证，民警不做正面交锋，再次要求司机出示驾驶证，于是司机直接从胯下掏出一把喷子(防暴枪)对准了民警。当然这个司机最终被行政拘留。

3、儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”

4、后学校将上面的球去掉了，又被戏称为“宪法连个球都不顶”。

5、一个正经的段子手从来不会问营养的问题，这个问题绝对营养丰富。亲，你懂法吗？你不懂！那谁懂？我也不知道！

6、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

7、女为悦己者容，男为悦己者穷。