一、夫妻间黄色的情话短句

1、俗话说“多个朋友多条路”，所以，为了少走弯路，我刚刚删了一部分好友。

2、问：披萨饼和音乐人有什么区别？答：披萨饼可以养活一家三口。

3、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

4、我的良心被狗吃了，要赖就赖狗。

5、百度魔镜：只要你出价比白雪公主高你就是排位第一的美女。

6、人际交往小妙招，和朋友冷战，她不和你说话的时候，就大声喊她网名，她不但会理你还会揍你。

7、不是老歌变好听了，是我们都有故事了。

8、走在街上看到很多情侣，我真的好难过，他们什么时候才能像我一样自由啊

9、我家爱豆可盐可甜，食人族吃了都说好。

10、唐僧：悟空，看到为师的袈裟了么?悟空：在你马隔壁

11、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。

12、“你是农村的吗?”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊！”“啊！你好变态，连猪都不放过~”

13、昨晚梦到我变成王子，追求女生遭到拒绝，理由是她配不上我。原来王子也有苦恼，幸亏我不是王子。

14、男：爱情和面包要如何选择？女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

15、“陛下喜欢贫僧哪里？”“热爱105℃的你”唐僧连夜逃出女儿国

16、今天公交车上一老人不会搞健康码，公交司机和一热心市民帮他搞，然后点出来是红码，三个人一起被拉走了。

17、开水能煮熟东西，是因为烫的它们痛不欲生

18、你食言了却是我在接受惩罚

19、我不仅可爱,还可爱你了呢！

20、我在佛前苦苦求了几千年，后面一个排队的拍拍我的肩膀：“哥你求完没？”

二、

1、拿什么和你玩，你叫过的老公比我a过的兵还多

2、太多了……老婆你真漂亮、真可爱、你的mimi很软……没有什么好不好的，只要让你的女伴觉得你爱她在乎她就好了……不过一般不要问“爽不爽”之类的话。

3、有人把你宠的像个孩子才有资格过六一像你这种只能喊6个1

4、我是一个守墓人，这个世界就是我看的坟

5、我的年龄，可能不能过六但是我的婴儿肥可以

6、蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”

7、情人节当然是和情人过了不会还有人想着和对象过叭

8、拍拍屁股走人原来拍的是自己的屁股啊！

9、神明没收了人类的胆怯这使少年们的青春轰轰烈烈

10、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

11、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过了情人节

12、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。

13、甜粽还是咸粽，都不如你重

14、别人嘴里的善人更难做。

15、我的朋友死于过量服用伟哥。他们花了两天时间才合上棺材盖。

16、之前被拉进了一个减肥群，3个月过去了，现在我成了群主

17、早熟的代价是早衰早睡的代价是早起

18、放人一假，胜造七级浮屠

19、中国男足救了我的命：我昏迷了7年，但有一天，一位护士把电视节目切换到国足比赛，我不得不起床关掉它。

20、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

三、

1、中途散场是人间常态你我又不是什么例外

2、无论什么工作做久了都会炉火纯青比如我捡了十几年废品你是不是垃圾我一看就知道

3、有一天贝壳回家跟妈妈说：Imback！贝壳妈妈：Welcomeback！

4、磨刀不误砍柴工读完初中在打工

5、封心锁爱(锁了但没完全锁，处对象私)

6、你这人头送的，坟头草都多高了。

7、告诉大家一个秘密，摩尔庄园不发朋友圈也可以玩

8、虽然他捐了5000万，但是鞋子质量我还是要说一下，2012年在他家买的鞋子，今年就坏了

9、生活是条沉船，但我们不要忘了在救生艇上高歌。

10、你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。

11、亲爱的只有你，让我的体温上升0.2℃。

12、今天女神看到一只五公分的蟑螂，惊叫道：“好大啊！”我暗暗窃喜：看来我还有机会

13、理想与现实差了十万八千里，我鞭长莫及，却也马不停蹄

14、爱情中最大的里程碑，不是第一个吻，而是第一个屁。

15、沙发是这世界上最奢侈的猫抓板

16、既然人的食指比任何耳塞隔音效果都好，为什么不把制造噪音的人的食指割下来做耳塞？

17、无法容忍异地恋，我喜欢一吵架，巴掌立马就能扇到对方脸上。

18、去影视城演尸体，躺平了也能赚到钱

19、你遇到的所有你讨厌的人，都只是在提醒你不要成为那样的人。

20、十岁那年我在街头要饭，要到一只鸡腿，我高兴得像个孩子。

四、

1、郑重声明，本人两针疫苗已全部接种完毕，且无任何不良反应，可放心交往

2、老王燃点太低，睡着睡着就睡着了

3、晚安比基尼海滩的每一个人

4、王老汉装疯卖傻导致大批疯子和傻子失踪

5、“哟！稀客呀！请坐请坐。”华莱士员工如此向顾客打招呼

6、想和你发生纯洁的友谊关系。我知道很难，所以不纯洁也行。

7、默默努力三十年，今天终于有人称我老板：『你怎么老板着个脸？』

8、怎么可以对淋在雨里的小孩说要乖？

9、“高烤，加油！”食人族厨师指导说到

10、如果只是爱情，我做不到！

11、垃圾袋在投入使用的那一刻，就变成了垃圾的一部分。

12、不去攀，不去比，不拿恋爱气自己

13、你是亚里士多德的妹妹珍妮玛士多吗？

14、外婆超温柔的，给她说过我怕鬼，所以她走后从未出现在我梦里。

15、懂事的人连崩溃都会选好时间。

16、如果女生在一群男生面前讲荤段子，说明在场的男生，没有她喜欢的。

17、无缝衔接的新欢的确比时间更治愈人。

18、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹——因为，你有钳

19、如果你要是觉得端午节吃粽子太普通，你可以投江。

20、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

五、

1、你竟然嫌我头发少，还不是想你想秃的。

2、讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗

3、别怕我们只是暂时遇到红灯了。

4、虽然我不合群，但是群也不合我啊，要赖就赖群。

5、锄禾日当午，上班好辛苦；上完一上午，还要上下午

6、为学生书包减负王老师抽走了小明书包里那张一百块。

7、大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。

8、森林失火远远望去像坠了场日落

9、人有悲欢离合牛马点缀生活

10、余晖在云层中求救，太阳最终被淹死

11、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸。

12、刚做了结扎手术，希望不会有孩子。然而当我回到家时，那臭小子仍然在那里。

13、香蕉能通便，就是容易断

14、上辈子放火烧山这辈子无偿加班

15、世上最遥远的距离不是千山万水，而是近在咫尺不能相见；世上最痛苦的事不是阴阳相隔，而是相爱却不能彼此理解。亲爱的，让我们心心相印，消除误会，快乐相爱！

16、宝我游泳游到了一座岛什么岛为你神魂颠倒

17、又到一年七夕时，梦里鹊桥别经年。光影星醉有情天，银河难阻情意绵。天上一分金钟固，人间几许梧桐变。七夕长河秋星烂，短信提前表祝愿：提前祝你七夕佳节快乐!

18、我可以送你回家吗？10元起步，每公里3元

19、你早晚都会谈恋爱，和我谈怎么了。

20、“感谢你接受我们的服务”。说完劫匪递给我张名片

六、夫妻间黄色的情话短句

1、舔了一下自己的嘴唇好甜低血糖的人有福了

2、性别不是边界线，偏见才是

3、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

4、比尔盖茨离婚的原因就是没拿到曹县的绿卡

5、每一只被火烧死的飞蛾都有可能转世为迪迦，因为他们永远相信光

6、宝我要去捡破烂什么烂和你海枯石烂

7、镜头是有感情的，爱你的人会把你拍的很好看

8、没有前奏的歌就像被强吻了一样

9、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了

10、你去转发两条锦鲤,保佑你今天少死几次不行吗

11、大火烧毁了他的家，导致了他非常憎恨大伙

12、不久后开放了十胎，所有人贩子都饿死了。