一、搞笑语言

1、说好了不要让我流泪，可你怎么拿洋葱熏我。

2、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

3、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

4、你信仰基督教，还是公鸡叫。

5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

6、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

7、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

8、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

9、在选了武将之后就可以看到专属台词了，点击台词就可以让武将念出此台词。

10、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

11、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

12、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

13、旋转木马是这世上最残酷的.游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

14、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

15、上联：爱与被爱都艰难；

16、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

17、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！

18、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

19、不高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。

20、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

二、搞笑语言句子

1、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

2、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

3、我最大的梦想：能够活着进天堂。

4、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

5、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……

6、有钱能使鬼推磨，没钱只能吹牛B。

7、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

8、下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！

9、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

10、有一集；的公听会的单元上，Hebe因为胡乱放电而使一个美少女的男朋友完全忘记她，她一生变成黑白的.当Hebe上判决台等待判决的时候，“裁判长”小燕姐忽然激动的用高分贝说起来：“等一下，等一下！裁判又想起一件事情，我觉得这件事情，以我做一个女人，以我曾经年轻过(停顿)........”“好久了”萱萱好死不死的接了这句话.全场惊讶一秒，暴笑。

11、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

12、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

13、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

14、亲爱的,看到我的邮箱里的宝贝写给我的信了,老公知道自己很多时候做的不对,以后我会努力的,努力的让老婆感觉幸福……老公最大的愿望不是自己能拥有很多的钱,老公最大的愿望是能让老婆每天都很快乐,希望我们将来的家会和和睦睦,会健健康康。

15、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

16、上联：上压下层层加码，马到成功；

17、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？

18、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

19、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

20、这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。

三、搞笑语言大全 爆笑

1、俺从不写错字，但俺写通假字。

2、如果需要发别的武将的语音的话，就需要使用语音代码才行了。

3、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

4、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。

5、微信拍一拍设置搞笑语言的方法如下：打开微信，选择需要设置好友。点击好友头像。打开设置备注和标签。填写好玩的备注名。和好友聊天，双击好友头像即可。注意事项：拍一拍属于提醒功能，不能因为好玩就一直使用该功能，影响对方。设置文字要注意文字的内容，不要设置侮辱性过强的内容。

6、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

7、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

8、上学真辛苦，不如在家打电脑。

9、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

10、内练一口气，外练一口屁。

11、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

12、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

13、爱美的Selina在穿露脐装时，愤愤地说：“医生当初为什么不给我打一个蝴蝶结哪！”

14、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

15、上联：假名假姓假地址；

16、>随便挑; 随便选 >全场卖两块; 买啥都两块>两块钱，不白花，一年四季都用它。

17、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

19、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

20、老子不打你，你就不知道我文武双全。

四、感谢cctv之类搞笑语言

1、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

2、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！

3、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

4、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

5、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

6、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

7、其实月亮是我啃弯的°

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

9、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。

10、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

11、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

12、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

13、生前何必久睡，死后自会长眠。

14、上联：风声雨声读书声，我不出声。

15、想想，还是幼儿园好混。

16、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

17、具体步骤如下：

18、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

19、上联：去除数字一和二；

20、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

五、电焊工的经典搞笑语言

1、长得真有创意，活得真有勇气！

2、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

3、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

4、上知天文，下知地理，不懂英语。

5、>两块钱，不白花，一年四季都用它>两块钱，不咋地，扒不了房子卖不了地。

6、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

7、下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！

8、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

9、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

10、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

11、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

12、网恋网恋，害得我天天失恋。

13、小时候，理想很美好；长大后，美好很理想。

14、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

15、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

16、下联：你说不行就不行行也不行；

17、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

18、人是怎么死的，就是被烦死的。

19、①甲：你们知道有个战队叫狼弑吗？②乙：草！你才知道，这是XX区的最火战队！③丙：你吗！还没加？OUT了！我早就加队了，好像YY是283163④丁：麻痹！有那么好得战队都不叫我加！这才有广告的元素！

20、下联：骗吃骗喝骗感情；

六、搞笑语言

1、你穿的很危险，但长得很安全。

2、爱情不是游戏，千万别内测，否则会发现太多的BUG。

3、男人的实力，就是你兜里的人民币。

4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。为什么我一直孤单呢?是因为兔子不吃窝边草,我不是那只兔子,而是那我窝草............

5、刚接一电话，张嘴就问“你在家呢麽？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

6、车后雷人标语：大修没钱，欢迎追尾。核弹后置，保持距离。

7、哥不是市中心，请不要围着哥转。

8、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！

9、爷爷都是从孙子走过来的。

10、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

11、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”

12、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。

13、不同武将有着不同的语音代码，玩家们可以搜索一下这种代码。

14、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

15、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

16、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

17、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

18、众里寻他千百度，没病你就走两步。

19、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

20、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

1、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

2、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

3、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

5、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

6、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

7、GG：你嚎MM：你嚎，你在哪里伤亡？GG：我在王八里上网，你呢？MM：我也在王八里GG：你是哪里人MM：我是鬼洲人GG：哦，我是山洞人MM：你似男似女？GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧MM：是啊GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球(QQ)GG：你真可爱，我很想奸你MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会。