一、经典搞笑语句

1、本来或严肃、或壮观、或温馨的感觉都不存在了，

2、你这人特善良，特别是对不起人的时候！

3、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。

4、别回头，哥恋的只是你的背影。

5、你信仰基督教，还是公鸡叫。

6、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题……

7、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

9、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

10、❀不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

11、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

12、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验！

14、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

15、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

16、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

17、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！

18、哈哈哈哈哈哈哈哈嗝~编剧智障吗？

19、今天为大家带来一组经典幽默句子，希望每个人都开开心心的，大受启发！

20、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

二、经典搞笑语句大全

1、好寂寞，连欲望都被我挣脱。(www.lzcn)

2、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…

3、光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。单身的快乐，你们那些情侣是不会懂的。世间本没有光棍，只是物价涨的多了。也就有了光棍。最恨十一月，因为它有光棍节。万圣节都在送糖果，那光棍节谁送我个对象呗。每年一到双感觉自己就是千手观音，剁不完的手。友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！都过了十几年的光棍节了，还差这一年？在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

4、不蒸馒头争口气行吗？

5、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。

6、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

7、我的人生目标是四十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现了一半：我已经四十岁了。

8、❀牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

9、走别人的路，让别人无路可走！

10、有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

11、不要和我比懒，我懒得和你比。

12、打你就打你，还要挑日子吗？

13、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

14、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

15、不当家不知油盐柴米贵。

16、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。——奥斯卡·王尔德

17、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

18、还有一些剧倒是没有什么逻辑上的错误

19、秀发去无踪，头屑更出众！

20、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

三、搞笑段子大全 爆笑短视频

1、不怕自己不努力，就怕房租付不起。

2、❀脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

4、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！

5、演员也并没有要特意逗你笑的意思。

6、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。

7、我方向感不好，您别跟我绕圈子。一点点语录网您就是一笔袋，只能用来装笔，(你懂得)

8、这是个看脸的世界，没有华丽的外表谁还会在乎你的内心美？

9、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

11、世上无难事，只要肯放弃。

12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

13、不得不提一下这部日剧——

14、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

16、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！

17、现在的社会，厕所水可以当自来水。

18、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！

19、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

四、经典笑话

1、忘不了旧爱，又哄得住新欢的人最可怕。

2、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

3、问题反馈|意见建议|商务合作

4、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

5、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

6、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

7、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

8、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

9、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

10、我总不能耗尽一生，换一句你的有可能。春色满园关不住，我诱红杏出墙来。冷眼，看你装。等失望攒够了，不用你说，我自己走。你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。我很会养猪，要你在我身边好吃懒做。我本百毒不侵，你却万毒俱全。姐从来不抄袭，但没说不复制。明月装饰了你的窗子，你装饰了我的梦。慈母手中线，游子饮血剑。

11、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？

12、✿自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

13、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

14、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

15、司马昭之心，路人皆知。

16、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

17、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

18、摆脱诱惑的唯一办法是臣服于它。我能抗拒一切——除了诱惑。——奥斯卡·王尔德

19、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友

20、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

五、搞笑对话段子大全 爆笑

1、❀人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

2、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

3、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

4、你穿的很危险，但长得很安全。

5、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

6、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。

7、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

8、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。”铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。”磁铁问：“谁？”铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？”“不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”

9、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

10、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

11、还加入了些许地方特色~

12、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。

13、网恋网恋，害得我天天失恋。

14、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

15、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！

16、锄禾日当午，弯弓射大雕。

17、没什么事不要找我，有事更不用找我。

18、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！

19、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。

20、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

六、经典搞笑语句

1、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

2、开车无难事，只怕有新人！

3、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

4、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

5、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。

6、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。

7、蓦然回首，你咋还没走。

8、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

9、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

10、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

11、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

12、 东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

13、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

14、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

15、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

16、出来混，迟早会烦的。

17、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”

18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

19、✿生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

20、32条经典搞笑句子，笑死人不偿命！

1、我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...

2、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

3、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

4、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。

5、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

6、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

7、二来给我们的电影筹备一些资金！

8、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

9、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。

10、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

11、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

12、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

13、床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。

14、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

15、你走你的阳光道，我走我的地下道。

16、✿做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

17、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

18、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

19、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

20、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

1、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。俺从不写错字，但俺写通假字。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！不是我不小心，而是我故意的！带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。站的更高，尿的更远穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我不是随便的人。我随便起来不是人。

2、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

3、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

4、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。