一、搞笑自我介绍的段子

1、比如，山西人是不是每顿饭都要喝醋，广东人是不是什么都吃，山东人是不是特别喝酒，东北人是不是都爱打架，内蒙古人是不是都住蒙古包、骑马上学、吃烤全羊……

2、吉尼斯世界纪录＂怎么减肥也减不下来＂保持者

3、12:在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。

4、“生而为爷爷很抱歉”

5、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光……

6、我：因为我有病。当时她一脸懵逼。我做的对吗？

7、“我叫×××，来自哪里，从事什么职业。”

8、晓华姐想告诉大家：没有谁从娘胎里出来就会幽默。

9、22:媳妇晚上公司加班，让我带三岁的儿子睡觉，吃过晚饭后和儿子在床上玩耍了一会，

10、有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说，你都知道了。开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我叫夏琪…我喜欢游泳…”蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小女今年芳龄模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

12、亲爱的朋友，欢迎收听朵拉读书。今天是我讲书的第8天，每天读一节书，让我们一起做个有言值的人。今天跟大家分享的内容是《幽默感》第7章节《如何幽默的做自我介绍》

13、本人今年69岁离过婚带俩娃每天吃小孩

14、老师：拿错了，这不是你们班的…………

15、天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道：“难道?你终于想通和我分手了吗?”我当场心碎了一地。

16、4:下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，

17、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

18、大家好，我叫刘华，大家都说我缺德。(借用刘德华)

19、职业是一个人很重要的标签。

20、中国骚年先疯队队员

二、

1、这样借用名人的名字，一下子能吸引别人的注意力，又让人觉得你很有趣。

2、少男样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬200可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。

3、我：太远了，国内三个地方也可以很浪漫。

4、哥流浪江湖已久，转眼已到风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。

5、7:室友问我：如果军训的时候看到有人昏倒了你会怎么办？

6、大家好，我是李新，广西人。提到广西人，大家的印象就是爱吃狗肉。

7、狗粮吃不胖的国家一级保护动物

8、没错，有一次，我给我的小侄子送了一只宠物狗叫‘淘气’，小侄子接过小狗，开心地问，今晚‘淘气’是红烧还是清蒸啊？”

9、下面有人悄悄答：到。张小红？到。李小强？到。

10、10:朋友办了一张健身卡，健身的时候带我过去体验一次。我进健身房的更衣室直接脱光了。

11、大家好，我一般用3句话，就能让很多人的心情体验一把过山车，哪3句话呢：这病挺严重，不过还能治，需要不少钱。

12、官方微博：@云南保山古摄影

13、朋友一脸蒙X，你健身是要脱光了练肌肉吗？这这这和澡堂太像了，你不说我直接跑出去了。

14、作为一男生，我又非常要脸皮，非常要面子，而且有点过火了，可能我的脸皮特别厚，所以也特别要面子，不能让我的脸皮受一点损害。

15、三年级你骂我我就哭

16、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

17、那位笑什么笑什么?我知道你想说什么，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可!谢谢各位!

18、若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧!

19、大家可以叫我小舟，我是做自媒体的。我这个职业吧，就是不管多忙，我妈都觉得我是无业游民。

20、叫你生二胎！叫你生二胎！——三十年对比，笑哭所有人！

三、

1、尼姑本姑头发秃秃

2、幽默也要避免用得不恰当

3、我是氧气原子，我还有一个名字，叫做“活性氧”，正像这个外号所说，我是很活泼的，我不喜欢一个人呆着，无论我碰上谁，我都喜欢和它结合到一起。

4、我是氢气原子,一般你是见不到我的，因为我都是成双成对的以分子形式出现。

5、可爱又迷人的反派角色

6、抱着打酱油的心态，一切随缘，佛系更新，目前粉丝已破87万。

7、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！

8、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

9、赖床锦标赛冠军得主

10、还有一个人这样介绍自己：

11、点击上方?▶晓华姐姐说◀?关注，陪你一起成长

12、我是一名非常普通的中学生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。

13、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

14、大家好我叫沃斯泥蝶，你们可以叫我小名，蝶蝶

15、大家好，我是一位发型师，在美发行业耕耘了很多年，不过，我不叫‘托尼’，叫‘美你’，让你变美是我的使命！

16、九年义务教育编外人员

17、女人真是太可怕了，就因为嫉妒你每天换包包，就在你背后捅刀子。可是你有没有想过当你只背一个包，她又会说你被甩了呢~

18、体形魁梧，给人一种大哥的感觉

19、有霸气十足的光环固然是好，

20、别管我是谁，我，该死的美丽，不该死的美女。

四、

1、幽默就是化解这种警惕心理，迅速拉近与陌生人关系的最好方法。

2、本人素质较差擅长拉黑辱骂

3、国家删圈一级选手

4、18:楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服…

5、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。

6、有个朋友叫周子俊，他这样介绍自己：“大家好，我叫周子俊，大家都叫我中关村彭于晏。”

7、只要认真去分析你的行业特点，都能找出槽点，从而让人记住你。

8、比如，做自媒体的朋友可以这样介绍自己：

9、我希望在将来的四年里面大家能慢慢发现我的好，我愿意与大家成为即使毕业多年仍能彼此挂念的朋友~谢谢大家~

10、举一反名人后面的低配地点，可以是你的家乡，也可以是你所在城市的某个地方，把地域缩小，比如“朝阳林志玲”“昌平罗玉凤”等。

11、干啥啥不行吃饭第一名

12、5:新来的任课老师：同学们，我们点个名。王小明？

13、我说：美女你跟我出来吃饭你老公知道不？

14、谐音梗：依婷=eating

15、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

16、所谓“借用故事抖包袱”，就是给自己编一个有包袱的故事，而且故事容易让人记住。

17、在荒谬里一下子就产生了笑点，你在让大家哈哈大笑的同时，也打破了地域偏见，同时让大家对你产生好感，觉得你是个很有趣的人。

18、我想起疫情期间，我有个同事吐槽：