一、励志幽默有深意的笑话

1、皇帝想买，玉帝便派灶君下界议价。等灶君到了人间，上了朝堂，朝中人纷纷议论：天庭中派下来的人，怎么这么黑呢？

2、我发现没有任何一个煤矿工人，靠挖煤多又快当上了煤老板。

3、人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

4、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

5、女，17岁，护士，就读卫校，边兼职边读书，做服务员迎宾礼仪小姐，经常跟客人打交道;还是改不了那句话：“欢迎光临，下次再来。”到医院实习，一病人康复出院了，就说：“祝贺你已经康复了，可以出院了，欢迎下次再来。”顿时，病人……

6、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

7、有人迷路了，遇见了一个哑巴，问他什么也不回答，只是用手比钱的样子。

8、男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。

9、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

10、和尚微微一笑，回答道：“秀才的秀字，屁股略微弯弯调转就是了”。

11、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢

12、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

13、生命本该有意义，我们绝不是白来一场。

14、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

15、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

16、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

17、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

18、一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱１女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人１

19、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，

20、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

二、

1、淡忘仇恨，春暖花开。心有多大，舞台就有多大。

2、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

3、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张带色的光盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

4、爸爸：“不行，根本不行！”

5、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

6、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

7、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

9、院长:“你原来干什么工作的？”

10、时间会把错的人带走，会把对的人带到你的身边。

11、我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙!

12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

13、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

14、■不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

15、~~~我是该庆幸没打我后背上呢?还是该高兴自己有个大屁屁~~~听说屁屁大福气啊~~~

16、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

17、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

18、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

19、他大喊救命，仆人听到后跟他说：“您先忍一忍，我们马上去问问风水先生，今天宜不宜动土。”

20、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

三、

1、“我在逼他写作业，你是他女盆友吧”

2、迷路人问哑巴说：“为什么你没有钱，却要装哑巴呢？”哑巴回答道：“现在这个世界，有了钱，就会说话。”

3、上帝：“你的妻子也在地狱。”

4、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。

5、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

6、给男盆友发短信问他

7、■我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

8、凡事不能只考虑自己。只顾自己的利益，好处占尽的人，福气也会消散。自己吃肉，别忘了给别人留汤。

9、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

10、不要和我比懒，我懒得和你比!

11、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

12、有时候陪伴就是最大的支持。

13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

14、天下没有白得的午餐，也没有白占的便宜。天下没有绝对的坏人，也没有绝对的好人，害人之心不可有，防人之心不能无。

15、过去的，别再遗憾;未来的，无须忧虑;现在的，加倍珍惜。在我们这个年龄没有长久只有珍惜.

16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

17、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

18、我的梦想就是站在万人仰慕的高度，俯视曾经看低我的人。

19、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

20、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

四、

1、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

2、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

3、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

4、做人做事最忌墨守成规，一个执着于形式的人一定不会做出大成就。只有懂得灵活变通才能在生活挑战中立于不败之地。

5、甲乙两人一起走在路上，看见一位显贵的冠盖。甲吹嘘到：“这是我的朋友，他见到我一定会下车，为了不麻烦，我要躲避一下。”

6、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”■事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

7、为了钱拼搏努力可以，但不能一切都向钱看。

8、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

9、他女朋友说：帮你吸血就表明爱你吗？

10、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。

11、相声语言大师侯宝林只上过三年小学，由于他勤奋好学，使他的艺术水平达到了炉火纯青的程度，成为有名的语言专家。有一次，他为了买到自己想买的一部明代笑话书《谑浪》，跑遍了北京城所有的旧书摊也未能如愿。后来，他得知北京图书馆有这部书，就决定把书抄回来。适值冬日，他顶着狂风，冒着大雪，一连十八天都跑到图书馆里去抄书，一部十多万字的书，终于被他抄录到手。

12、■有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

13、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

14、小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”小男孩说：“没有啊！”小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔

15、男友：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要

16、1幽默笑话:前任女友结婚,我带了租的女友去,新娘看后脸都黑了

17、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

18、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

19、有个乐善好施的人听说佛祖割肉喂鹰、投崖喂虎的故事后想要效仿，但苦于鹰在天上，虎在山里，没办法做到。

20、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

五、

1、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

3、■虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

4、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。

5、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

6、经典爆笑妻子搞笑笑话，妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍你!”妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢！

7、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

8、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"老师惊愕道："当然没有！""那么，我肯定我拉裤子了！"

9、这年头。只有不伤手的立白。哪有不分手的恋爱。

10、如果我没有什么可以帮到你，至少可以陪着你。

11、老爸那么丑你还嫁他？妈：第一次约会时，你爸非要给我买双鞋，，我说什么也不买，你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的汉子随意找吗……呃～老爸本来是一双袜子博得了老妈的芳心……

12、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”有两个酒肉哥们儿，上夜班时，趁当官不注意，想溜出去喝酒。翻墙出去，墙特高，第一个哥们儿跳过去，没动静…咋样儿…半天应了声，快点……第二哥们，嗖…跳下来…掉进大粪坑…在看第一哥们正扒在地上喘息呢。问，你咋不告诉我呢？第一哥们说，告诉你，你会笑话我的……两人无语了……右下点(好看)右上点(分享)就是最好支持

13、玉帝想要修凌霄宫，但银钱不够，于是想要把广寒宫卖给人间的皇帝。

14、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

15、小明仰角45*：现在雾霾那么严重，如果它连二手烟都不能接受，它怎么能接受的了这个世界!

16、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

17、好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。

18、一位先生嘲笑乘客大惊小怪：“用不着着急，反正船又不是我们的。”

19、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

20、皇帝想买，玉帝便派灶君下界议价。等灶君到了人间，上了朝堂，朝中人纷纷议论：天庭派下来的人，怎么这么黑呢？

六、励志幽默有深意的笑话

1、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。

2、推荐理由：关注“芳华伊人”，做一个自己都欣赏自己的女人。

3、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

4、富翁一边看一边点头，说：“知道了，一会我自己过去。”

5、寝室里两个哥们吵架，越吵越凶，最后A说要不要和我的女友跳个贴面舞啊?B愣了一下本能的说声“好”结果A一个耳光打在B脸上，整个寝室都安静了

6、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

7、每条堵住的路，都有一个出口。

8、不要过分虚荣，打肿脸充胖子，受累受苦的还是自己。其实世界上没有多少人会注意你，面子没那么重要。

9、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

10、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀

11、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

12、不要羡慕别人，你有更好的，只是你还不知道。

13、闻一多读书成瘾，一看就“醉”，就在他结婚的那天，洞房里张灯结彩，热闹非凡。大清早亲朋好友都来登门贺喜，直到迎亲的花轿快到家时，人们还到处找不到新郎。急得大家东寻西找，结果在书房里找到了他。他仍穿着旧袍，手里捧着一本书人了迷。怪不得人家说他不能看书，一看就要“醉”。

14、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

15、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

16、■你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

17、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！