一、坐火车的幽默说说

1、坐火车卧铺时,车厢中的女子对我说:我们假装夫妻吧。看她有几分姿色我答应了她，结果下车的时候她行李实在太多，我看比较拥挤，扔下行李拿着我的小包就跑了。

2、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

3、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧?女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。

4、简陋的候车室内，或站或坐着很多等车的人们，我细细的观察着，有依依不舍的情侣，年龄不大，但那爱情却让人感觉那么美好，有急着归家的男人，也有，满是倦容的人儿。我静静的站着，有一丝欣喜，有一丝落寞。时间也是一列火车，坐着它，面容一日日变老，内心不再纯洁如水，风景变了，人也变了。那个冬日的夜晚，坐在火车上，车窗外是飞舞着的雪花，那些个往事，和火车一同上路，曾经的每一个人，每一件事，就这样从脑子里一路铺满了轨道。

5、半夜的时候，火车停留在镇江。人声鼎沸。车厢里一片漆黑。听到隐约的鼾声。女作家,原名励婕 安妮宝贝

6、你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？

7、非常经典的搞笑短句子，妙趣横生，笑到抽筋

8、坐车坐到累的说说，我没有矫情，以后慢慢道说。

9、人间万物正在日益完善。如瑞典火柴，小歌剧，火车头，代普莱牌葡萄酒，人与人的关系等。俄国小说家,戏剧家 契诃夫

10、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

11、高铁快速的到达，我们想要去的目的地，坐在高铁上，让自己回忆自己的家乡，让自己想起自己的爸爸妈妈，真的是让自己痛不欲生，这样的泪水，真的是沉浸在一种痛苦的思绪当中，高铁真的是速度之快，让自己不知不觉已经到达了自己的目的地，让自己又开始了一年当中的打工生涯。

12、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

13、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

14、自古迄今，才女之多，一百辆火车都载不完，但几乎全部埋葬在礼教的虎威和金钱的诱惑之下。台湾作家 柏杨

15、网友6：2008年，我19岁，从重庆坐火车去吐鲁番，正月初人多的没办法，站票的人一只脚提起来就找不到地方的程度，我提前订票，有座位，进甘肃看到一小妹子可怜，17岁，我让她坐一会，硬生生让我站了16小时，一直在睡然后我座位正对面是个20岁的辣妈，当时太直，没懂的起

16、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

17、也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，一些回家，回家的路，过年回家的摘选。

18、让自己来一场说走就走的旅行，才能让自己的人生有更多的快乐，坐动车出行的时候，让我感受到一种生命的美好，从而才能让自己欣赏到大自然的美丽的风光，不断地感受着世间万物给自己带来一份奇迹，希望自己能够拥有更美丽的色彩，给自己的人生带来一份对于未来人生的憧憬。

19、很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

20、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。

二、坐火车的说说搞笑

1、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶,太好啦！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还傻傻的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！

2、我想有一天和你去旅行。去那没有去过的地方，没有行李，没有背包，不带电脑更不要手机，走一个地方停一个地方。在我心里最完美的就是和你一齐老在路上，捕捉最后的流星，坐在最高的山顶上，能够听音乐，聊电影，吃东西，随便是什么都能够。当日出越过山涧，我未老，你依然。

3、吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？

4、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

5、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

6、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的……

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8、爆笑段子：说说小青年吵架后如何快速和好？女生：虽然粗鲁了点但还挺受用

9、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

10、第3次坐火车卧铺，车厢中铺的女子：我们假装夫妻吧，看她有几分姿色我答应了她，结果下车的时候她行李实在太多，我看比较拥挤，扔下行李拿着我的小包就跑了。

11、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

12、坐火车上大学，这一刻，我怀着激动不已的心情，盼望着我心心念念的大学！

13、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

14、一直很失望，对于某种不能改变的事实。误入芦丛深处，黑驴蹄子对付僵尸的这家伙恐怕僵尸让我来。在您的节日，因为是尔、所以人前人后我都选择听尔的。谁能像你一样，……你的声音。所以，火车的人们也开始疲倦了吧

15、遇到你我把你的承诺放在心里的最深处，换回的只是你的无所谓。

16、今天休息，自己一个人在家，很无聊，没意思，纠结买电磁炉还是煤气灶，心情不好，来事不正常，量特少，难道是生病了？空虚啊…

17、虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。

18、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

19、听说老班很牛逼！睡过猪、杀过鸡，上课经常打飞机。养过狼、放过羊、还和猩猩上过床！走过南！闯过北！火车道上压过腿！厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！人之初，班冷淡，你调皮，我捣蛋。老班是个大坏蛋天苍苍，野茫茫。老班经常上错床情深深，雨朦朦。老班是个毛毛虫。问世间班为何物，忙的老班不穿内裤。

20、昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说，爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！我于是逗女儿，那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！结果女儿忧伤的说：爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！

三、坐火车搞笑发朋友圈心情

1、劝告大家！2个剂方，永远断根糖尿病，7天血糖降到了太灵了，不妨试试！

2、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不?”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。

3、阳光明媚的周日，坐高铁去济南，有种是去旅游的错觉。

4、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好!”

5、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!

6、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了?

7、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊!。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。

8、儿子刚上幼儿园，可能是没习惯上学的生活，这几天一直不想去。我强行把他带到幼儿园，和园长苦口婆心的教导他。这时候一个小女孩上来揪住儿子的耳朵说：“为啥不想来上学，是不是不喜欢我了，想躲着我？

9、我每次坐高铁，就会想起很久以前的事，我也不知道为什么会记得那么清楚。

10、适合发朋友圈的搞笑句子，瞬间治愈你的不开心！

11、我满嘴跑火车，而且经过提速的火车。社会评论家,畅销作家 李承鹏 《寻人启事》

12、铃声之后。火车又摇晃着驶向寂静黑暗的远方田野。女作家,原名励婕 安妮宝贝

13、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。

14、这一切的工作勾起了自己的好奇心，我必须让自己琢磨透，必须让自己搞个明白！

15、附近景物化成一片虚影，淡淡烟雾中，只见一人如万马奔腾之势，冲向前方，迅雷不及掩耳之势，闪过这地，双眼中含着血红的眼神，死盯着那，闪电劈下，在那白茫茫一片还隐约看见一个人影，擦肩而过。它的速度是如疾风快如闪电。

16、拥有诚实，就舍弃了虚伪；拥有充实，就舍弃了无聊；拥有踏实，就舍弃了浮躁。不论是有意的丢弃，还是意外的失去，只要曾经真实的拥有，在一些时候，大度的舍弃不也是一种境界吗？

17、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”老公：“可以啊!不过我也有个请求。”我：“你说!”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

18、网友：11年坐火车去唐山，第二天天亮下车，突然发现我上铺的小伙，把我鞋穿走了，我就穿着他的皮鞋，一直到现在还没坏，这鞋质量真好。它具有“补肝肾。就连倪萍老师看过之后。住宅本身存在部分违规农村现在存在一些特殊的情况。你们双双对视。这样食物中的营养才能被人体充分利用。除此之外。是目前所知能够在人胃中生存的惟一微生物种类。还可以开阔眼界。然后后悔。那天去她家吃饭。这个时间段也是高血压飙升的时间段。这些都是值得记住的。就会给顶楼住户造成财产损失。本轮建设规划地铁直接投资达700亿元。可以帮助身体合成血液。导致的绝经。避免剧烈活动。她只能跟随姐姐姐夫生活。最经常见到的就是大蒜和红薯了。比如夏俊娜这种欧洲感很强的绘画风格很吸引我。

19、千万别寄希望于某些乘务员，现在火车要提速，他们也越来越不负责任了。上火车之前一定要把手机充好电，准备好备用电池，因为意外情况实在太多，千万别像我一样找别人借电话耽误时间。

20、则多烦恼，坐车坐到怀疑人生的说说嗅闻他的行踪。

四、坐火车的幽默说说搞笑

1、向西行驶230米直行沿人民西路向西行驶309米直行行驶38米左转沿东城根南街向南行驶195米

2、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

3、老婆特别昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。

4、旭日东升，霜减雾散，朝着明媚的道路，终始得要学会一个人走。未来吧，不需多言，希望吧，憧憬美好。

5、有些事情现在不做，一辈子都不会做了。

6、 喜欢坐火车，靠在窗前。很享受这种状态，听着耳机里的歌看着窗外风景，思考着人生漫漫，多希望列车不要那快到达终点，愿时间慢点，在慢点。

7、喜欢说真话的人不讨喜，可是我不喜欢说假话，所以被很多人讨厌

8、经常放屁的人，基本都是3个疾病的信号！你自己可能没发现，切勿忽视！

9、没有比人们之间的善良关系更重要和更美好的了，无论是火车上与人结伴同行，还是与家人或同事相处，都是如此。 火车名言

10、人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，离开睁眼闭眼看见的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，让自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。

11、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

12、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 关于火车的名言相声和影视剧演员、电视脱口秀主持人 郭德纲

13、搞笑段子：你有哪些让人笑到肚子疼的口误？网友：女朋友红着脸出来了

14、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

15、我想去旅行，一个人背包，一个人旅行，一个人目睹沿途的风景，拿着相机，拍下沿途上的风景，记录沿途的心情。那样的生活才是我想要的。

16、我在时间的轨迹上徘徊，踏上每一列经过的车。沿途的风景在渐渐远去，我举着那快叫思念的车牌，等待着最后一站——故乡。

17、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

18、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

19、第一次一个人坐火车回家，有点小紧张，拎个大箱子，坐公交的时候，好在有个特别好看的小哥哥给我一个座，他说他下一站下车，原来是下下一站下。

20、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶?我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……

五、坐火车的说说句子简短

1、在肯德基，进来一位带拇指粗黄金项链的先生，身边跟着一位戴着墨镜的年轻女性。服务员：“先生，请问您要来点什么？”金项链先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只肯德鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来……接着好多人饮料喷了...

2、搞笑段子：说说有个很保守的女朋友是怎样的体验？网友的评论，最服第四个，哈哈哈

3、第一次坐火车卧铺，车厢中上铺的女子对我说：我们假装夫妻吧！看她有几分姿色我答应了她，结果下车的时候她行李实在太多，我看比较拥挤，扔下行李拿着我的小包就跑了。

4、我宝第一次坐火车，没哭没闹，睡了一小觉。抱着走走玩玩也很开心。表现棒棒哒。

5、爆笑段子：说说你碰了哪些东西后上瘾，10万网友讲述亲身经历

6、去菜店买生姜，我问老板生姜怎么保存呀，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，有啥好办法吗?老板说这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问啥办法?只见他神秘地告诉了我三个字：少买点!

7、火车站售票处那场面真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海。

8、爆笑段子：安检时你都被搜出了什么？周围的几个男的都同时起反应了，哈哈哈

9、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”“等等，我还没有和妹妹吻别呢。”“放心吧，我先把门关上，”列车员说:“剩下的事我来办！”

10、周末的搞笑说说 幽默周末说说心情短语

11、本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口……

12、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

13、当初各地火车站与汽车站都是人潮，只管每年春运是人最挤，气象最严寒的时候甚至还要深夜排着长队买火车票，买到票后还要在人群中挤火车、赶车，更有甚者都买不到坐票，只能在狭窄的火车车厢中破一足之地，从始发站站到终点站而且还不敢睡觉还要随时提放着人挤人的车厢中小偷。

14、 每次坐火车时，看着窗外的景物往后飞快退去，渐行渐远，渐渐明白了苏轼的那句“人生如逆旅，我亦是行人”

15、走别人的路,让别人无路可走!....................................

16、我爱吃鱼，我妈也喜欢，每次去饭店吃饭必点一条鱼来吃，两个人争着抢着，抢不过她，干生气，抢过了，她拿筷子敲我。这天我感冒了，跟我妈去饭店，提前跟我妈说好，我病了，要让着我。我妈说，好，鱼头归我，剩下归你。然后她点了一份剁椒鱼头。

17、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

18、第一次坐火车，还是这么晚的火车，睡不够睡不够。

19、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

20、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

六、坐火车的幽默说说

1、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。有时候我特别想把手放在你鼻子底下探探气儿，如果你还活着，就是行走的渣男，没气儿了还是个死渣男！有男女朋友的怎么浪漫就怎么浪漫，别在QQ上折磨单身男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。男人永远不能保证自己就是属于你的那趟小火车，对你永远不出轨。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

2、告诫家人！睡觉时出现3个异常，多半是血糖已经很高了，要重视，尽快降糖，切勿忽视

3、我向往的自己人生所有的一切，你勾起了我的好奇心，让我觉得只有追随你的步伐，才是我人生之梦想！

4、一个人的专车幽默说说有：

5、车站月台上，紧张而且喧闹。上车的，下车的，送亲友的，长途旅客下车活动一下筋骨的，买东西的，简直像个闹市。

6、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

7、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。这辈子唯一拿得起放不下的就是筷子。吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。

8、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口!孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢!

9、不阅历人渣怎么能长大没人能马马虎虎坐火车回家。人隐士海，只闻声声音，看不见脸!只感到脚丫子被踩不晓得是谁?奥运：中国人民站起来了;亚运：中国国民挺来了;大运：中国人民直起来了;春运：中国人民还弯着!春运期近……男：“做我女友人吧!”女：“就凭你?”男：“我姐在火车站卖票……”女：“我许可你了!”春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

10、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

11、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

12、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了!”老公问：“人呢?”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了!”

13、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见?”她扬起小脸说：“是那张100的么?”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”

14、网友5：05年还没结婚，秋天年休假从北京回家，硬座，半夜，和邻座女孩聊了几句，她就睡着了，她的头靠着我。我以为是睡死了，不敢动。一动，她睁了一下眼，还靠着我。有点冷，她还抱我，我们就挤在一起了。第二年三月，我去浙江出差，我们又见了一次面，去杭州玩了几天。现在我们分别都结婚了。

15、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。

16、内涵段子：娶一个学医的做老婆有多么可怕？网友：我和亲戚瞬间没声了

17、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。

18、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃

19、坐火车第一个省钱，这个自然开心，第二有时间做思想准备工作，第三交到朋友！总的来讲，稳赚不赔！

20、饿的前心贴后背了。

1、一群读书人又在客车上让起坐位来了，甲要乙坐在这位子，乙要丙去坐，做揖未终，火车已开，车身一摇，即刻跌倒了三四个。中国现代作家、政治评论家 鲁迅 《朝花夕拾》

2、提醒大家！男子肩疼一年，确诊2月后离世！医生：这病，每年害死38万人

3、人生并不像火车要通过每个站似的经过每一个生活阶段。人生总是直向前行走，从不留下什么。英国文学家 刘易斯

4、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。

5、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

6、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九收你八十就行了!我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的?没有少蒙其他人吧!

7、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。”老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”

8、爆笑段子：你曾在“非常偶然”的情况下，撞破了别人的哪些“秘密”？

9、搞笑段子：去售楼部躲雨，销售给倒了一杯茶，于是便买了人生第一套房

10、家里没盐了，就让两兄弟去买，结果这两谁也不愿去，哥哥：猜拳！谁输谁去！结果这两打了五分钟平局，我情急之下只能自己去买，后来听到他们两个说：哥哥，你这办法真管用！以后我们就不用去买盐了哈哈哈...

11、爆笑段子：你见过哪些电视剧都不让播的家庭关系？网友：肥水不留外人田啊

12、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

13、昨天坐公交车，刷完卡，由于人挺多的，就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了，听着高潮我就各种摇摆。过了好久我就感觉大家都在看我，司机看我的眼神也不一样了，感觉怪怪的，也没怎么在意。又过了一会，可能是司机过意不去了吧，对我说：兄弟，别再刷卡了，再刷你卡里就没钱了。靠，怎么不早说呢!