一、非常经典幽默的搞笑说说

1、我和假期手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

2、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

3、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

4、跌倒了，爬起来再哭。

5、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

7、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。

8、幽默和搞笑不仅可以带来快乐化解尴尬，同时也是人与人沟通的润滑剂。和不熟的人沟通时，如果说一些搞笑幽默的话和说说可以让大家熟络起来，幽默的男生更具有魅力，更容易获得女性的青睐呢，所以呢，给大家推荐了一些幽默搞笑的说说，希望可以给大家带来快乐。

9、等我有钱了，我就买２辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车。

10、如果体重也能满100减20就好了！

11、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

12、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

13、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。

14、男人拽，那就让他在黑名单里摇摆。

15、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

16、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

17、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

18、没分手的朋友抓紧了，新年新对象，年年不重样。

19、我要自杀，让你没有爸爸。

20、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

二、非常经典幽默的搞笑说说句子

1、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

2、只是有时候听情歌会哭，有点感同身受，有点穷途末路。

3、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

4、我的人生始终是这么的难堪，始终是你们的孤独，我没有秋天的第一杯奶茶！我怎么就这么的无奈呢？我的身边就没有一个朋友吗？我怎么就没有秋天的第一杯奶茶呢？看着别人炫耀秋天第一杯奶茶，我感觉到了孤独，我就没有秋天的第一顿奶茶，我靠着自己的力量去买！

5、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

6、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。

7、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。

8、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。

9、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

10、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

11、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死。七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。

12、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

13、打死你我也不说。

14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

15、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。

16、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

17、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

18、读书：我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来，细看考题深似海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

19、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?

20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

三、幽默搞笑的说说,幽默搞笑的段子

1、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

2、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

3、那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障的说：生菜放少了

4、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

5、我太喜欢生气了，我就应该跟灭火器谈恋爱。

6、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

7、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

8、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。快乐要懂得分享，才能加倍快乐。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

9、婚姻：不许对我耍酷，不要对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住。

10、女孩子就要稍微做点坏事儿，这样老天爷一生气，就跟你发个小伙。

11、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

12、女为悦己者容，男为悦己者穷。

13、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

14、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

15、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

17、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

19、很皮很搞笑的句子，一句顶十句,笑到肚子疼!

20、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

四、幽默经典搞笑的说说心情短语

1、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

2、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

3、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

4、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

5、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

6、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

7、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

8、职场：表扬了指鹿为马的，提拨了溜须拍马的，坑苦了当牛做马的，整走了单枪匹马的。

9、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。

10、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

11、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

12、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

13、祝大家脱贫脱单不！脱！发！

14、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

15、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

16、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

17、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

18、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

19、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

20、你长得人模人样，却只有猪的智商。

五、幽默搞笑短句说说

1、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好、别出什么意外!

2、我点了点头问他，我这是啥毛病啊?

3、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

4、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

5、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

7、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”

8、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

10、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。

11、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半。你没跟风计较，可能风也有烦恼吧。你事后越想越气，于是抽起风来。

12、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?

13、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！

14、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

15、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

16、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

17、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

18、大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

19、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...

20、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

六、非常经典幽默的搞笑说说

1、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

2、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。

3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

4、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

5、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

6、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

7、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

8、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

9、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

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11、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

12、QQ上多了，什么企鹅没见过？

13、遇事：世人都知扯皮好，不费气力不伤脑，扯个三年或五载，问题全都不见了。

14、练了三年的跆拳道，有一次和别人发生口角，一个后空翻，上去就是360度的回旋踢，导致我大腿受伤，硬是讹了对方2000块钱。

15、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

16、2021最流行的搞笑句子，经典俏皮，轻松又解压

17、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。

18、他说 ：你收入太低了!

19、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

20、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

1、让未来到来，让过去过去。

2、今年过的挺好，就两点不行。第一这个不行，第二那个不行。

3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

4、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

5、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

6、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

7、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！

9、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

10、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

12、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

13、烟不听话，所以我们“抽烟”。

14、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。

15、不吃饱哪有力气减肥啊？

16、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

17、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

18、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

20、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。