一、发个特别皮的说说搞笑

1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

2、有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢

3、一个人过了二十岁，就不会动不动就许下承诺，也不会再动不动就为了理想放弃这放弃那，每个人应该懂得“带你去看世界”那只是一句话，也要学会，有时在生活面前你所谓的尊严一文不值。

4、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

5、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

6、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

7、我特么情操太伟大了，圣人也无外乎是也……此处是不是应该有热烈的掌声？？

8、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

9、你好出现这情况可能是维生素缺乏导致的皮肤干燥的原因，药物治疗可以吃些些维生素E和维生素A等，建议多吃水果、蔬菜也有一定的帮助，还可外抹愈裂霜来治疗。

10、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。

11、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

12、脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。

13、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。

14、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

15、这个儿子虽然调皮，但也给了我太多惊喜，我是新老师，他是新学生，我们一起成长，我尽量收着脾气，你尽量乖乖呦。

16、点 赞抽个南方人给我读“里约内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”

17、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

18、对于单身唯一的解释，无非就俩字，优秀。

19、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

20、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。

二、很皮很搞笑的朋友圈说说

1、需要长大的时候别做个孩子

2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

3、活了二十多年，第一次有男人叫我脱衣服是抢我的三级甲。

4、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

5、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！

6、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

7、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

8、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

9、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡。晚安咯。

10、妈妈希望你永远幸福快乐，今天你以妈妈为荣，明天妈妈由你而傲。

11、卧槽，让狗狗和熊孩子一起长大是多么幸福的一件事。

12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

13、可她一笑，告诉我想多了，自己儿子，那有那么多说法，别说了，睡觉去吧，感觉她还有些不高兴，我也无话可说了！

14、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

16、你好帅哥，我看了你的照片非常喜欢，现在免费征用你做我的男朋友，希望你不要不识抬举

17、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。

18、早安!天上的云好洁白，希望你的心情也如白云一般。

19、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了

20、 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

三、很皮的发朋友圈的搞笑短句

1、媳妇的姨家大姐，离婚多年，儿子16岁，判给了她，因为她的家庭富裕，能给儿子优越的生活环境，有天让我们去她家吃饭，由于喝酒了，不能开车，她就劝我家三口人在她家住下！

2、她回复说：“你的拖拉机太响了……

3、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

4、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

5、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

6、每天这么折腾，吃不消啊吃不消。好怀念寒暑假!寒假快来吧!

7、本诗已被头条悟空问答推荐到首页希望得到大家的喜欢！！！！！

8、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

9、狗熊还十分贪吃蜂蜜，常常因此捅了蜂窝，恼怒的野蜂把它追得老远，把贪馋的狗熊蜇得鼻青脸肿。

10、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

11、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情

12、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

13、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

14、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

15、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

16、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了这个朋友圈的安全谁来管。晚安咯。

17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

18、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”

19、大概就是我所有的快乐，做美容的工作时间皮一下，只有这样才能享受工作下的动力！

20、没点开的时候感觉好激动啊，点开只想说一句:你走开，这种事情还要人代劳啊？

四、特别皮的短句

1、是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。

2、我看着她稚嫩的脸，我一脸的黑线，当时我还没反应过来，僵硬的问道:

3、丧太简单了，顶着一切还是热爱生活才是真的酷。

4、他被人打了，鼻青脸肿的，好像胖了一圈。

5、我看了看远处媳妇没注意这里，就对着小姑娘小声道:

6、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

7、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

8、那小萝莉羞答答的答道:

9、尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只

10、 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用

11、连我你都不理，你理什么呢，理发师吗？

12、很多时候，一个人的改变是从另一个人的出现或离开开始的。

13、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

14、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

15、大家要想人生没有遗憾​，当做生命最后一天来干，有想法早作决断，欢迎上头条来浪。

16、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”

17、感谢头条邀请，因为我是个段子手，所以从我眼里看到的朋友圈也是一个很有意思的段子：

18、随即被那两名下人打得是鼻青脸肿,那本就破旧的衣服上,又多了几个被人踹踏的脚印,看起来是分外的刺眼。

19、即使人人喊打，也要老婆满天下。

20、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。