一、特别搞笑的朋友圈说说

1、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

2、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

4、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

5、进城朋友圈说说，原来这只是一场梦而已，如今理一次发要十五元钱了。

6、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

7、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。

8、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为别人喜欢对人好。

9、微博上的18个搞笑段子：句句妙趣横生，最后一条太逗了！

10、714高炮的本金要不要还？法院：先让他们把这3笔钱吐出来

11、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

12、比你优秀的人比你还努力，那你努力还有什么用。

13、最近西北风比较猛，挺饱的。

14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

15、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！她们都很迷人，我不一样，我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

16、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

17、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。

18、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

19、监狱刚出来，又得想办法进去了。

20、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

二、特别搞笑的朋友圈说说简短

1、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

2、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

3、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。

4、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了。所以还是先上会儿网吧。

5、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。

6、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

7、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

8、真爱就和鬼一样，从来只听别人说却没遇到过。

9、你笑起来真像好天气。

10、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。

11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

12、我爱跑步，因为不仅可以锻炼身体，而且可以放松身心，还能看风景。从那以后，我爱上了跑步，每天吃好晚饭都会去河边跑，你也要经常锻炼身体哦!

13、难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。

14、我服了这时候下什么大暴雨，今天一整天的暑气全部被雨水冲到往上拱，人在十楼都要熏晕过去。

15、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

16、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。

17、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。别对我用美人计，否则我会将计就计。老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。

18、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。

19、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。

20、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。

三、特别搞笑的朋友圈说说短句

1、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

2、数学应该是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分我也无能为力了。

3、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了

4、年度最幽默讽刺的句子！哈哈……

5、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

7、关于写论文的说说，我能听到自己急促的心跳声。

8、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”

9、一直说下雨不下，今天突然大暴雨打雷闪电，好吓人呀，没带伞。

10、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

11、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

12、事实上，这个世界不符合所有人的梦想，只是有人学会了遗忘，有人却一直坚持。

13、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开钱包我都看不到钱了。

14、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

15、句句有才又精辟的搞笑说说，诙谐幽默，治愈你的不开心

16、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

17、别人的朋友圈都是帅哥美女 我的朋友圈全是打工人。

18、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

19、如果有人追你，我会绊倒他。每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

20、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

四、经典搞笑的朋友圈说说

1、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

2、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

3、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

4、上语文课,老师讲帅的含义,.我百思不得其解.同桌看我迷茫的样子,突然,递给我一面镜子.啊!霎时间,我恍然大悟.

5、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？

6、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。