一、清空购物车的搞笑说说

1、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”

2、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。

3、客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”

4、马上光棍节了，教你们脱单的方法，追我吧。

5、这块蛋糕里是紧紧包裹的束身衣，和蓬起的裙骨。穿上这身装备，保证你坐不好，吃不饱，走不远。

6、双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。

7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

8、一年一度的双十一结束了，小伙伴们是不是败了很多了？

9、姐姐打游戏输了说她小笨蛋 你和我打游戏输了 我是脑瘫 兄弟没意思真的

10、于是她们最主要的生活，就是在下午茶，穿成一块蛋糕，吃另一块蛋糕。

11、人算不如天算，天算不如淘宝划算。

12、挤在北京，给首都添麻烦了。

13、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

14、不管多大岁数的人，在钱面前，一概年轻。

15、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。

16、如果不是还有快递在路上，我都觉得生活好没乐趣呀。

17、上大学那会，有一段时间，我每天都在食堂买一盒白饭，什么菜都不点，打包带走。时间一长阿姨都认识我了。有一次阿姨就问我：“是不是条件有困难不舍得买菜，我可以免费给你加两个。”我很感动这个世界还是有好人的，但我没好意思说的是，其实我只是那段时间迷上了老干妈酱油拌饭配咸鸭蛋……

18、世界上本没有男朋友 有的人多了 我妈觉得我也应该有

19、首先在电脑QQ的页面的上方点击(QQ空间)图标。

20、删除很久之前朋友圈内容

二、清空购物车的感觉

1、希望，未来的某一天，我能在双十一的时候，轻松拍下自己心仪的东西。

2、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

3、长个包子样，就别怨狗跟着。

4、大学刚毕业就去了一律师事务所实习，干了没一个月，公司的男女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我。我只能听他们诉说，却不能为他们做些什么。昨晚回到家以后，我对老婆说：“媳妇，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”老婆：“别自恋了，还治愈系男生，他们就是觉得把自己的倒霉事跟你这倒霉蛋说不丢人！”

5、第一种就是通过分享店铺得到优惠券，你分享的越多得到的优惠券额度也就会越大。其实这是店铺宣传自己的一种手段，比任何一种广告都要实惠，店铺付出很少的利润来完成海量宣传。这种方式对比其他方式的广告投入要便宜的多。

6、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装!我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样!

7、我决定改名东方不BYU

8、网上商店的购物车要能过跟踪顾客所选的的商品，记录下所选商品，还要能随时更新，可以支付购买，能给顾客提供很大的方便。你可以告诉你男朋友你很喜欢一些物品，但是价格有些小贵，现在正逢双十二有优惠，但你目前钱包没钱，你又不想错过优惠期，所以请他帮忙清空购物车。可以这样幽默回复：

9、女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

10、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

11、下次喝酒不要再喊我了 你们嘴都亲烂了 我还在问6个6谁叫的

12、过年了 你爸催你带对象回家了吗?如果催了 换我来当你爸 我不催

13、东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么，最后想通了，缺钱！

14、谁帮我清空购物车，我的闺蜜就是你的了。

15、​有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

16、当时贵妇们的脑袋上都顶着一个锅盖一样大的帽子，上面装饰着羽毛、水果，甚至还有小鸟、风车。

17、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我 只会告诉别人我工资3000000多一点 那个点在哪我无可奉告

18、今天就来谈谈我对电商购物节的认识，每到双十一和双十二各大电商就开始促销活动，各种优惠活动层出不穷，让消费者看的眼花缭乱。我是一个比较喜欢研究的人，所以我买东西的时候都会提前研究一下商品，也就是老话说的货比三家。当我对比了双双十二和平时的价格，我就大概了解了这个购物节的本质。

19、比起坐在你昂贵的跑车，我更爱清空我的购物车。

20、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

三、清空购物车的幽默句子

1、没啥想买的还花了2000多，这对于现在的我们家来说真是不小的开销，给自己花一分钱都疼死，还为没给儿子抢到500块的羽绒服悔恨不已，看看到了的东西可要可不要的就退了吧，多少年了还总是忘双十一的规矩，先清空购物车货到了不想要的再退，一定不能纠结不能犹豫，一秒无，尤其是孩子东西，希望下个双十一能随心所欲地买买买。

2、没有礼物的情人节。

3、我不但手气好，脚气也不错。

4、我妈买了一只老母鸡，说要炖好了给我爸送回公司，还说我有口福，能喝点汤。几个小时后闻到一股怪味，冲向厨房开锅一看里面都冒黑水了，老妈气得连锅带鸭全给扔了......刚好这时我下班回家，一进屋老妈瞪了我一眼，跟我讲诉事情的经过，末了开始骂我：“你说说你，这么大个人还不找对象，天天赖家里，要不是给你炖肉锅能坏？给我二百块钱明天买锅。”

5、嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。

6、什么都在涨价，可有些人却越来越贱了。

7、在微信主界面点击“我”选项卡，接着点击相册；

8、干啥啥不行，花钱第一名。

9、经典的55手袋起源于香奈儿决心用细链条来解放女性拿包的双手。

10、由于订单类型可以指定处理规则和订单分录默认值，因此系统在输入订单和退货单时，会要求这些订单类型。可以将订单周期分配至每个订单类型，以控制订单处理并提供此订单类型的默认值。

11、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”

12、你不是别人的，我就很开心。

13、删除微信朋友圈里的照片和说说步骤：说说删除步骤：

14、老公：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥儿们：肇事司机是谁？什么车？老公：我老婆，购物车。

15、陪老婆逛街买菜回来，我去上个厕所的功夫。她都坐在小板凳上掰花生米吃，走到她面前，我就给她一巴掌。摊手给她看，她的表情先是愤怒，后看见我手，瞬间平息了怒火。因为我手上有拍她脸的证据，打死了一个蚊子。现在广州蚊子好多啊！她好像还有一丝不悦，反手一巴掌拍我脸说“心里平衡了，扯平。”，看她手上也没蚊子啊，她任性说：“没拍到蚊子，被它飞走了。”，我就不该拍蚊子，让它吸她血得了。

16、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

17、当然在这里摇奖的机会其实也是非常的有限的，然后在开奖之后，如果买家们被抽中了的话，那么也就可以获得淘宝为买家们清空购物车的一个机会，当然了在这里我们要知道的也就是。

18、情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，最讨厌花了！

19、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

20、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

四、清空购物车的文案

1、亲，给您推荐批量删除QQ空间说说工具：http://www.onlinedown.net/soft/4268htm希望能够满足您的需要。如果我的回答对您有所帮助，请您在微问中选择“好评”。如有其它问题，感谢反馈，协助我们帮助更多网友解决类似问题。

2、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

3、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。

4、晚上好 有对象的不好，没对象的跟我好

5、而伴随着CHANEL的到来，天猫已汇集了全球26%奢侈品牌。

6、一年一度的双十一又要来了，又是要卖肾的节奏啊。和男/女朋友进行到哪一步了？最喜欢在座哪位异性？内衣/裤颜色(这个，如果不太熟要慎用)初吻年龄？自己最丢人的事。最后一次发自内心的笑是什么时候？愿意为爱情牺牲到什么程度？朋友和男/女朋友那个重要(这个是不是有点损……)身上哪个部位最敏感？如果有来生，你选择当？如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？如果有一天我和你吵架，你会怎么办？哭得最伤心的是哪一次？为什么？如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男(女)朋友，会有什么表现？如果有一天我对你说我爱上你了，你怎么办？可以这样幽默回复：

7、疫情期间，在历经千(无)辛(所)万(事)苦(事)的日子里，吾已成佛，四大皆空，即支付宝空，微信余额空，钱包空，银行卡空。

8、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

9、楼下的猫发情了 一直喵喵喵的叫 叫有什么用呢 要是有用的话 我早就叫了

10、山楂汽水：酸酸甜甜的原因，清爽细腻的原因，怦然心动的原因，都是因为这颗红果子啊。

11、定金一时爽，尾款想撞墙,加油，尾款人！

12、在相册界面就会显示所有发过的说说，选择需要删除的说说，单击进入；

13、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

14、大家都在抢618的宝贝，为什么没有人抢我这个宝贝。

15、上个世纪，有记者问玛丽莲梦露，“你穿什么入睡”。她说，IwearnothingbutafewdropsofChanelNo.

16、如果想删掉以前的朋友圈，一条一条的找来删除，真的是特别麻烦，下面就给大家介绍下如何快速的删除以前的朋友圈。

17、快来说说你618购物狂欢节花了多少钱?

18、光棍苦，光棍苦，已是衣服破了没人补；光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。

19、每一个剁手党都有一辆价值连城的车，购物车。

20、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？

五、清空购物车的搞笑说说文案

1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

2、一顿操作猛如虎，花呗倒欠二百五！

3、兄弟今年双十一你先帮我清空购物车，等过年我领了红包再给你补。你永远记住：一个真正爱你的男人，肯定是百分百舍得为你的花钱，绝对不会在钱上和你计较的！真爱是可以为对方付出生命的，如果连付出点金钱都不肯，那这样的男人，要么是守财奴，要么就是只想骗你的身子！那你就要诱导他犯一个错误，让他为他的错误买单，然后直接将自己购物车的链接发给他，让他直接帮你清空，这样是最好的。双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。

4、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

5、我一直以为聊天就可以拥有爱情直到 我的表情包从一百个变成了四千个

6、2019搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！

7、当上世纪的女人们拥有了穿着CHANEL的花呢套装出入写字楼的自由，这个世纪的姑娘们才拥有了装满购物车、自己赚钱买花戴的自豪。

8、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

9、打开并登陆微信，进入微信主界面；

10、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

11、这是个女人们前赴后继，男人们偷偷流泪……这个日子真是……不!好!过!

12、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

13、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。

14、恐怖的双情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。

15、幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。

16、有对象的一般都是对象帮忙清空购物车，没对象的一般都要发条朋友圈。

17、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

18、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

19、在这个吃席都不用随礼的年纪 你到底在伤感什么

20、不，我不要你以为，我要我以为。

六、清空购物车的搞笑说说

1、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

2、老师：“.....电视剧看多了。”

3、双方各退一步，也就解决了，这位员工一位揪着老板这件事情不放，或许会对自己产生很大影响，可能在老板心目中会有不好影响，影响自己接下来工作等等，甚至会对自己以后名声都不是很好。表达感谢的方法主要是因为是你自己的爸爸吗，你可以在上面加个称谓，亲爱的爸爸，谢谢你帮我购买。祝我亲爱的爸爸永远身体健康之类的。平安夜、跨年夜，我终于等到今天，他告诉我不过洋节。难道七夕就过了吗？

4、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！

5、109年前，Coco给女人带来简单、舒适、自由的服饰。109年后，CHANEL带着香水和美妆，走进了天猫商城。

6、老师：“诗仙是谁啊？”学生：“是李白。”

7、同理“铲铲”可以理解为毛线，说个“铲铲”你给老子爬，就是“你说个毛线啊，给老子滚”差不多这个意思，也可以表示否定，举例：““老刘，最近生意好不好喃？”“好个铲铲！(一点都不好)”，大家懂这个意思了吗？不过“铲铲”就算延伸开去也只能表示铲子、铁铲，没有“锤子”这种更深的含义哦，至于怎么用看个人选择。

8、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我!